Parkinson - Blog und mehr: chronischLEBEN - Just-4-Fun

Die Herzattacke im Heart Attack Grill"Triple Bypass Burger" - da hilft wohl nur ein Bypass

2012-02-29T14:52:00.000+01:00

Quelle: Website Heart Attack Grill

Bei Risiken und Herzattacken hilft auch ein echter "Bypass Burger" nicht wirklich weiter. Diese betrübliche, eigentlich aber binsenweise Erfahrung musste ein US-Amerikaner machen, der hungrig und voller Vertrauen das Fastfood-Restaurant "Heart Attack Grill" in Las Vegas aufsuchte. Er brach genau dort mit Verdacht auf Herzinfarkt zusammen.

Der "Heart Attack Grill" trägt seinen mehrdeutigen Namen zu Recht: Berühmt ist der Schnell- und Fettimbiss nicht nur wegen seiner Bypass Burger: Die ersetzen den Burger übrigens nicht etwa, sondern machen ihn mit einiger Wahrscheinlichkeit nötig - bei Kalorien-Stapeln bis zu 8.000 Kcal. Darauf weisen übrigens Warnschilder im Restaurant hin.

Einem Gast war das wohl völlig egal: Er bestellte keck den "Triple Bypass Burger", biss herzhaft zu - und brach zusammen. Da er über Schmerzen in der Brust klagte, wurde er ins Krankenhaus eingeliefert. Ob ihm dort ein Bypass gelegt werden musste, ist nicht bekannt. Die ungerührt weiter mampfenden Gäste hielten den Vorfall offenbar für einen etwas makaber inszenierten Scherz - vor allem, weil zunächst eine sexy als Krankenschwester verkleidete Kellnerin Erste Hilfe leistete.
jos

Als wär's ein Spruch von BahrGesundheitsminister empfiehlt "App statt Arzt"

2012-02-28T15:26:00.000+01:00

Wozu zum teuren Psychiater? Es gibt doch

die iChouch-App für 1,59 EURO

Käme die Meldung nicht nachweislich aus Großbritannien, könnte man meinen, ein geisser Daniel Bahr hätte mal wieder erbarmungslos zugeschlagen: sein britischer Kollege, Gesundheitsminister Andrew Lansley hat Hausärzte aufgefordert, ihren Patienten statt Medikamente zu verschreiben "öfter Smartphone Apps zu empfehlen". Das Motto: "Weniger Sprechstunden, mehr Smart Apps!"

Das Gesundheitsministerium veröffentlichte kürzlich eine Liste mit rund 500 Apps, die Patienten nutzen sollten. Sie geben Tipps für den Umgang mit unterschiedlichsten Krankheiten: Diabetes, Fußpilz, Bluthochdruck, Stimmungsschwankungen, um nur einige zu nennen.

Wenn gar nichts mehr hilft ...

... gibt's noch die App mit den

"healing psalms"

Lansley: "Viele Patienten benutzen ihre Smartphone Apps, um sich über Zugfahrpläne oder Öffnungszeiten zu informieren. Es ist höchste Zeit, dass sich unsere Hausärzte die neue Technologie zu nutze machen."

Der konservative Politiker Lansley ist übrigens nachweislich kein Schotte, sondern gebürtiger Engländer. Der 55jährige ist dennoch für seinen Spareifer bekannt. Seinen goldenen Spar-Tipp, den Arzt mitsamt seiner Fachkunde öfter mal links liegen zu lassen und bei Diabetes, Depression und Demenz lieber zu iPod, Tablet und Smartphone zu greifen, begründet der Minister seiner Königlichen Highness damit, dass "viele Apps umsonst" erhältlich seien, während die Rezeptgebühr bei zehn Euro pro Verschreibung liege.

Tatsächlich soll auch die greise Queen in letzter Zeit öfter mal mit einem iPhone gesehen worden sein. Ob ihr Leibarzt ihr zur Hand ging und dis smarten Apps erklärte, ist nicht bekannt.

jos

Patentgericht-Watschn für Pharmazie-Versender:"Herz und Versand" reicht nicht für Markenschutz

2012-02-26T23:47:00.000+01:00

Grafik: Norbert Maas

Offensichtlich mit Herz bei der Sache, weniger mit Verstand sind Mitarbeiter einer Versandapotheke, die ihren wortverspielten, aber wenig intelligenten Slogan "Mit Herz und Versand" als Marke eintragen lassen wollte. Das Bundespatentgericht in München lehnte den Markeneintrag jedenfalls ab.

Trotz des Wortspiels (Versand statt Verstand) hebe der Slogan die antragstellende Apotheke nicht ausreichend von Wettbewerbern ab, heißt es in einem Beschluss der Richter. Der Werbespruch sei deshalb nicht schutzfähig.

Der Slogan verweise lediglich "auf eine auf den Versand spezialisierte Apotheke, deren Mitarbeiter mit Herz bei der Arbeit seien".

Die herzige Versandapotheke war übrigens zuvor bereits beim Münchener Markenamt mit der versuchten Marken-Anmeldung gescheitert: Die pharmazeutischen Versender kassierten die amtliche Bescheinigung, ihr Slogan sei "in keiner Weise ungewöhnlich oder fantasievoll".

jos

chronischLEBEN - corporate identityDas deutsche Volk als unheilbar chronische Nation

2012-02-20T14:35:00.000+01:00

Allenthalben wird in Foren verzweifelt - bislang vegeblich - nach der Identität derselben gesucht. Und wenn die nicht gefunden wird, muss zumindest eine corporate identity her. Nach dem Motto: Wir wissen zwar nicht, was wir eigentlich sind - aber das verkünden wir der Welt unübersehbar, einprägsam und unverwechselbar.

Da will chronischLEBEN natürlich nicht zurückstehen. Weil dem Herausgeber mal wieder nichts Eigenes einfiel, klaute er sich eiskalt eine passende corporate identity. Fündig wurde er bei dem großen deutschen Lichtspiel-Künstler Bernhard-Victor Christoph Carl von Bülow .

Der schilderte in seinem Opus Ödipussi bereits 1988 unbewusst, aber fast hellseherisch das, was chronischLEBEN ausmacht (ich zitiere aus dem leicht lädierten Gedächtnis; nicht auszuschließen, dass mir dabei leichte Ungenauigkeiten unterlaufen:

"Wir sind uns wohl darüber einig, dass wir mit den Begriffen Frau, Umwelt und chronischem Karneval drei ganz heisse Eisen angefasst haben..."

Von dieser Grundidee war es dann nicht mehr weit bis zum Exposé der corporate identity:

"Die Ablösung des Mannes bei gleichzeitiger Aktivierung der Frau unter Einbeziehung der Feuchtbiotope in das deutsche Volk als unheilbar chronische Nation."

Als Signet, dass all das symbolisiert, blieb dann fast zwangsläufig die einprägsame Kugel in symbolhafter blutroter Farbgebung, die sowohl als graphisches Element als auch als tragbares Bekenntnis zum Blog chronischLEBEN vielseitig verwendbar ist (siehe Bild).

jos

Zum Geburtstag von Manfred Krug (75) Mannes Chroniker-Witz: "Hast du 'ne Ahnung ..."

2012-02-08T19:31:00.001+01:00

Manfred Krug 1971

Quelle: Deutsches Bundesarchiv / Bearbeitung: Norbert Maas

Manfred Krug, der heute 75 Jahre alt wird, erzählt seinen Lieblingswitz - nicht nur für Chroniker:

Sagt der Pessimist:
"Es könnte nicht schlimmer kommen"

Sagt der Optimist:
"Hast du 'ne Ahnung"

Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie PAoL und fragen Sie die Global-ModeratorinEnthüllungen über das wahre Gesicht vonchronischLEBEN lösten lebensbedrohende Schnappatmung aus

2012-02-04T03:43:00.000+01:00

Nach dem dramatischen Hilferuf einer Parkinsonkranken aus dem benachbarten Forum PAoL muss davon ausgegangen werden, dass das Lesen und Hören im Blog chronischLEBEN unter Umständen akut lebensbedrohende Folgen hat. Der cL-Herausgeber warnt deshalb vorsorglich vor jedem Versuch, das hier im Blog chronischLEben angebotene Informationsmaterial ohne entsprechende Schutzbekleidung und weitere Vorsichtsmaßnahmen zu konsumieren. Eine Total-Desinfektion aller Körper- und Seelenteile, die mit dem Blog in Berührung gekommen sind, wird dringend empfohlen. Ausdrücklich wird noch einmal darauf hingewiesen, dass das Lesen im Blog auf eigene Gefahr hin erfolgt. Kindern, Verwirrten und Phantasiegeplagten ist der Zugang zu diesem Blog auf jeden Fall zu verwehren.

Was ist geschehen?Mehrere PAoL- User litten nach dem Lesen im Blog chronischLEBEN offensichtlich an Bewusstseinstrübungen und Wahnvorstellungen. Bedauerlicherweise griffen sie in diesem bedenklichen und bedauerlichen Zustand in die Tasten und hielten ihre Halluzinationen fest - an sich eine bewährte erste Therapiemaßnahme.

Unter nicht ganz geklärten Umständen gelangten die ein wenig unbeholfenen literarischen Bewältigungsversuche ihrer traumatischen Schocks nach unverdautem Konsum von chronischLEBEN-Inhalten trotz aller Abwehrmaßnahmen in den zunächst noch öffentlichen Teil des Forums PAoL (Thread Schwarzes Brett)

Es geschah, was geschehen musste. Das Schicksal nahm unerbittlich seinen Lauf.

Eine gutgläubige PAoL-Konsumentin nahm die Phantasie-Ausdünstungen der schwer chronischLEBEN-Geschädigten für die sprichwörtliche bare Münze und erlitt einen akuten Anfall von Schnappatmung.

Ob dem bedauerlichen Opfer nach ihrem Hilfeschrei in PAoL ("Hilfe, ich habe Schnappatmung") noch zu helfen war, ist bislang nicht bekannt. Die umsichtigen Verantwortlichen des PAoL-Forums sperrten umgehend den Zugang zu dem Thread, in dem sich das Drama seit den späten Abendstunden des 3. Februars 2012 abspielt.

Störung, die dem Atemstillstand vorausgeht

Viel Hoffnung besteht allerdings nicht. Die erlittene Schnappatmung ist bekanntlich eine schwere lebensbedrohliche Atemstörung, die oft dem Atemstillstand vorausgeht.

Zu erkennen ist die Schnappatmung an einzelnen "schnappenden" Atemzügen, zwischen denen lange Pausen liegen. Die Schnappatmung tritt außerdem kurz vor dem Tod ein und steht für die letzten Atemzüge sterbender Menschen

chronischLEBEN-Herausgeber Norbert Jos Maas war zu erschüttert, um ausführlich zu den tragischen Geschehnissen im benachbarten Forum PAoL Stellung zu nehmen.

Er wies allerdings empört Behauptungen zurück, wonach es sich bei den angeblichen PAoL-Autoren mit den Tarnnamen "Jürgen" und "Severin", die mit ihren Enthüllungen aus Geschehnissen in der chronischLEBEN die bedrohliche Schnappatmungsattacke der bedauerlichen PAoListin ausgelöst hatten, in Wirklichkeit um chronischLEBEN-Agenten handele.

Maas leugnet hartnäckig das Bobbycar von "Jürgen"

Dafür, so Maas, gebe es seines Wissens keinerlei gerichtsverwertbare Beweise. Wenn überhaupt, werde er Salami-mäßig nur zugeben, was sich nicht mehr leugnen lasse. Im übrigen habe er von dem Verdächtigen "Jürgen" überhaupt kein Bobbycar angenommen und wenn doch, dann benutze er es so gut wie nie im den Redaktionsräumen des Blogs chronischLEBEN.

Wie von gewöhnlich gut unterrichteten Agenten des cL-Hauptverantwortlichen zu erfahren war, zeigte Maas sich nach anhaltenden Weinkrämpfen und hysterischen Selbstanschuldigen erleichtert, dass die PAoL-Verantwortlichen der unverantwortlichen Werbung für cL auf PAoL-Terrain hoffentlich rechtzeitig durch geeignete Zensurmaßnahmen einen Riegel vorschieben konnten.

Seine letzten Worte, bevor er sich zu einem Büßerwochenende in sein Lieblingskloster zurückzog, lauteten: "Gut, dass noch Schlimmeres verhindert wurde: Eine weitere Steigerung der Zugriffszahlen auf das Blog chronischLEBEN durch ungehorsame PAoLiker hätte ich nicht ertragen."

jos

Neues aus dem PAoL-Ü-Ei:Comeback als Super-Moderatorin und"Tour de Taunus" - nur für Super-Parkis

2012-02-03T14:11:00.003+01:00

They never come back?

Denkste.

Wer diesen Filmtitel aus dem Jahr 1932 zitiert, kennt Muhammad Ali nicht - und eine heimische Parkinsonkranke wohl auch nicht wirklich. Der eine ist auch als Ikone des Boxsports bekannt geworden. Die andere, an dieser Stelle nicht genannt werden wollende, aber als Großes G Punkt bekannt, pflegt sorgfältig ihren donnernden Ruf als raubtierlächelnde hessische Parkinson-Ikone (und achtet darauf, dass nicht sie selbst, sondern andere ihren zu einer Ikone gehörenden Heiligenschein polieren).

Ein profunder Unterschied zwischen dem Parkinsonkranken Muhammad Ali und der Parkinsonkranken Großes G Punkt:

Der Kriegsdienstverweigerer und Kämpfer für die Emanzipation der Afroamerikaner Ali darf im Forum PAoL hemmungslos beleidigt und verleumdet werden, ohne dass die Verantwortlichen auch nur mit der Wimper zucken.

Kritische Äußerungen über die frühere PAoL-Chef-Administratorin Großes G Punkt werden konsequent und gnadenlos geahndet - bis hin zu Sperrung und Rauswurf (der Herausgeber von chronischLEBEN weiß schulterzuckend, wovon er schreibt). Im PAoL-Flurfunk wird schon mal gern untereinander davor gewarnt, sich bloß bei keiner Majestätsbeleidigung erwischen zu lassen.

In Einem (aber wirklich nur im folgenden Punkt) gibt es Parallelen zwischen den Black-and-White-Ikonen: Ali kam entgegen dem ehernen Box-Gesetz zurück mit seinem unvergessenen "Rumble in the Jungle".

Comeback - ganz ohne Rumble in the Jungle

Und Großes G Punkt?

Sie scheint es nicht nur mit den Randfichten und deren altem Holzmichel zu halten: Es reicht ihr offensichtlich nicht, (gottlob) noch zu leben. Sie hatte zwar - mit dem übrigen Administratoren-Team im vergangenen Jahr mit großem Tamtam den Bettel hingeschmissen. Aber jetzt ist sie - und niemanden wundert's wirklich - wieder da. Nicht gleich als "Administratorin", aber immerhin als "Moderator". Wenn man genauer hinschaut: Als "Global-Moderator".

Na, das ist doch was. Kein wirklicher "Rumble in the Jungle" (aber wer weiß? Vielleicht treffen wir sie ja eines unschönen Tages im australischen Dschungelcamp wieder ...).

Und wirklich geändert hat sich ehrlich gesagt auch nichts. Aufgeführt wie eine Mischung aus Super-Nannie und Super-Administratorin hat sie sich ja ohnehin auch nach ihrem offiziellen Abschied vom Pöstchen weiterhin.

Heute wuchs sie aber fast hörbar um spürbare Millimeter. als sie (endlich, endlich wieder) einem nicht willfährigen Parkinsonkranken, der sich nicht stromlinienförmig dem einzig geduldeten Mainstream des PAoL-Einheitsbreis unterordnet, einen ihrer Lieblingssätze - wie in der guten alten Großes G Punkt-Admin-Ära - entgegen schleudern und ihm damit einen Maulkorb verpassen durfte:

"DAS THEMA IST BEENDET"

Übrigens ein "Thema", das sie selbst wieder einmal ohne nachvollziehbaren Grund selbst losgetreten hatte: Sie war einem fünf Kilometer gegen den Wind erkennbaren uralten Hoax (einer Fehlwarnung vor nicht existenten "Killerviren") auf den Leim gegangen. Also alles wieder beim alten, bewährten: Diskutiert wird bei PAoL nur, solange es dem regierenden Klüngel gefällt.

Liebe PAoL-Verantwortlichen, zieht euch warm an. Mit der "Global-Moderatorin", die von den Rechten her kaum noch von einer Administratorin zu unterscheiden ist, habt ihr euch eine bewährte Kraft ins ohnehin hoffnungslos überbesetzte Team geholt, die euch mit einiger Wahrscheinlichkeit nicht unbedingt viel Arbeit, aber - nach den bisherigen konkreten Erfahrungen mit der Dame - so gut wie alle Entscheidungen abnehmen wird (die Arbeit delegiert sie gern).

Tour de Taunus - aber bitte vom Parkinson-Mekka übern Berg

Angefangen damit hat sie schon: Da es nun mal kein Parkinson-Mekka außerhalb ihres Wohnorts geben darf, organisiert sie gnadenlos eine Radlertour für Parkinsonkranke, die - wo sonst? - bei ihr vor der Haustür starten MUSS.

Kleinliche Bedenken von Betroffenen, die es wagten, darauf hinzuweisen, dass das für sie als Bewegungs-und Konditionseingeschränkte zwei Bergtouren beinhalten würde und sie deshalb andere, parkinsonfreundliche Ausgangspunkte vorziehen würden, wurden umgehend abgeschmettert.

Majestätsbeleidigung?

Statt dessen gab es zynische Hinweise darauf, dass es nach den nicht zu bewältigenden Bergstrampeleien ja auch wieder (übrigens nicht weniger gefährlich!) wieder talwärts gehe.

Das PAoL-Prinzip "Mehr Schein als Sein" bot dann schließlich der als Alpen-Rad-Öhi bekannte 2. Vorsitzende des PAoL-Trägervereins, Wolfgang Bornemann, zur Rettung des Starts bei der PAoL-Ikone an: Er stellt großzügig seinen Auto- und Radtransporter-Tross zur Verfügung, mit dem er ohnehin mal wieder unterwegs sei.

Dass sich da die berechtigte Frage stellt, wie er angesichts dieses Logistik-Aufwands wohl tatsächlich die Alpenpässe "bezwungen" hat, für die er sich immer wieder gern in den Medien feiern lässt, wird er wohl wieder mal als „Beleidigung“ empfinden.

Ach so, wie ist das eigentlich mit der Initiatorin der "Tour de Taunus", die auf der behindertenfeindlichen Fahrt über die Berge besteht?

Die hat sich vorsorglich schon mal ausgeklinkt. Möglicherweise wäre sie sonst zu erschöpft für die Auftritte in Rathäusern unterwegs, wo sie sich feiern und ablichten lassen will.

Na ja, ein paar Kilometer vor dem Ziel der Tour, will sie sich dann bildgerecht selbst im den Fahrradsattel schwingen und raubtierlächelnd fürs Zielfoto posieren.

Gute Fahrt wünscht, weiterhin gern immer wieder mal machbare zehn bis 15 Kilometer einfach nur so radelnd

jos

Mental Deep Brain Stimulation mit Jos:Ich bin ein Monopteros - lasst mich hier stehn

2012-01-29T20:46:00.000+01:00

Schon wieder ein zum Monopteros mutierter "Parks"
im Kurpark von Bad Salzuflen

Blinde können gehen
Lahme können sehen

Park(i)s* können leben

* Mit "Parkis" sind in diesem Fall in erster Linie nicht Wohnungslose gemeint, die notgedrungen sommers den Park zu ihrer Schlafstatt machen.

Es geht um die etwas albern verunglückte Koseform des Begriffs "Parkinsonkranke"

Ganz coole "Parkis" ziehen übrigens die Variante "Parks" vor, verraten aber nicht, ob sie sich im New Yorker Central Park personifizieren oder doch lieber im Münchener Englischen Garten - nach dem Lebensmotto: "Ich bin ein Monopteros - lasst mich hier stehn.

Bad News von der finalen App Ihr müsst mich noch mindestens 12 Jahre ertragen

2012-01-28T00:19:00.000+01:00

Ich bin ja immer wieder gern bereit, auch und gerade den Menschen, die mich lieber von hinten als von vorne sehen und am liebsten gar nicht mehr, eine kleine Freude zu machen.

Da kam mir eine App von der Sorte "Was der Mensch nicht braucht, aber immer schon mal wissen wollte" gerade recht: Der kleine Schlaumeier zum Nulltarif nennt sich anheimelnd "Todestag" und verspricht dir, genau den auszurechnen.

Geburtsdatum eingeben, wählen, ob Männlein oder Weiblein (als Männlein hast du schon mal schlechte Karten), ob und wie viel du rauchst (geht aber nur bis maximal 40 Zigaretten pro Tag - also nichts für echte Kampfraucher). Dann noch ehrlich schätzen, ob man ein Hungerharken ist oder ordentlich was auf die Waage bringt und wie es mit dem Sport ausschaut (von Alpenstramplern steht da aber nix).

Ich habe alles ganz ehrlich angegeben und

- jetzt müssen manche ganz tapfer sein:

Ihr müsst mich noch mehr als zwölf Jahre aushalten.

Da kann ich nun nichts mehr dran drehen. Denn:

Dein iPod belügt dich nicht.

Weil: Er ist dein bester Freund.

jos

Zitat des Tages"Es gibt nur Radfahrer..."

2012-01-27T12:47:00.001+01:00

"Es gibt nur Radfahrer und ich bin einer von Ihnen"

Wolfgang Bornemann, 2. Vorsitzender des Vereins PAoL in einer wieder einmal aufgewämten Werbekampagne für die umstrittenen Fitness-Rüttelplattformen - früher als "Zeptor" bekannt, heute: "Stochastische Resonanztherapie" (SRT)

Ob der radelnde Alpenpass-Stürmer (PAoL-Nickname "Click") im Unterbewusstsein durch das Zitat eines anderen bekannten Behinderten inspiriert zu diesem sprachlichen Monolithen inspiriert wurde, ist nicht bekannt. Der Click-Spruch erinnert jedenfalls an den glorreichen Kaiser Wilhelm II, der dafür bekannt war, dass er sein Handicap (eine verkrüppelte Hand) mit möglichst markigen Sprüchen zu cachieren versuchte.

"Ich kenne keine Parteien mehr,
ich kenne nur noch Deutsche"

Kaiser Wilhelm II in seiner Hetzrede am 4. August 1914 anlässlich der Kriegserklärung gegen Russland

Hintergrund:

Bornemann wirbt mit diesem Spruch mal wieder heftig für die Rüttelplatten, die unter anderem gefährliche Thrombosen auslösen können. In seinem Beitrag gibt er zu seit 6 oder sieben Jahren so einen Zeptor zu besitzen.

Die Frage, ob es Zufall ist, dass er just zu diesem Zeitpunkt einen von einem Neurologen finanzierten "Parkinson-Kongress" veranstaltete, der sich mit dem Schwerpunktthema "Zeptor" beschäftigte, und den zu diesem Zeitpunkt der geschäftstüchtige Neurologe zu vermarkten versuchte, kann wohl nur er selbst letztlich beantworten.

Fragen drängen sich einem aber schon auf, dass er im Besitz einer solchen Maschine ist, die mit rund 10.000 EURO gehandelt wird und normalerweise nur in sportwissenschaftlichen Instituten und Muckibuden zu finden ist.

jos

Und alle, alle sind so schwer behindert

2012-01-20T15:28:00.002+01:00

Danke an "Selbstverteidigung Für Behinderte Menschen" auf Facebook

Quelle: RTL / Reporter Theo West hilft "Behinderten", die auf einem Behindertenparkplatz parken

Zitat des TagesWer sich lang genug ausgeruht hat, kann jetzt richtig loslegen ...

2012-01-06T20:16:00.000+01:00

Diskussionsbeitrag eines früheren Mitarbeiters der Schulbranche im Thread eines Parkinsonforums über "Normalität und Leistungsfähigkeit von Parkinsonkranken"

"Ich persönlich fühle mich ... wohl in der Rolle, die ich früher in der Leistungsgesellschaft als Leistungsverweigerer und heute in der Anti-Leistungsgesellschaft der Parkis als vermeintlicher Leistungsorientierter spiele.

Hintergrund: Es ist zwar nicht bekannt, ob Altbundeskanzler und damals niedersächsischer Ministerpräsident Gerhard Schröder auf den hier Zitierten zielte als er von "faulen Säcken" sprach. Böse Zungen witzeln aber mittlerweile schon darüber, dass Menschen, die sich in ihrem Berufsleben als Leistungsverweigerer ausgeruht haben, möglicherweise über Leistungsreserven verfügen, die sie sich jetzt als Kranke aus dem Leib strampeln können. Wie schön.

Von der Wiege bis zur Bahre ...Der ganz normale Behörden-Wahnsinn und die Ärzte

2012-01-02T16:57:00.003+01:00

In Bayern ist es mit der schlichten Sterbeurkunde nicht getan - da gehört ein weiteres Blankoforumar zumindest in den Sarg

Ärzte sind auch nur Menschen - und Befehlsempfänger der allgegenwärtigen und übermächtigen Bürokratie. Und die macht bekanntlich auch vor Gevatter Tod nicht halt. Nach dem bewährten Motto: "Von der Wiege bis zur Bahre: Formulare, Formulare", sind in Bayern Mediziner, die den Tod eines Menschen feststellen, der Leiche ein Blankoformular beilegen. Eines von vielen Beispielen des ganz normalen Behörden-Wahnsinns, den zurzeit das Ärztenetzwerk "Hippokranet" sammelt.

Hintergrund des nicht ausgefüllten Formulars an der Leiche im Sarg: Es könnte eventuell - man weiß ja nie - doch zu einer Obduktion kommen. Ob es dafür vernünftige nachvollziehbare Gründe gibt, spielt keine Rolle. Hauptsache: Man ist bürokratisch für alles gerüstet. Eine Leiche ohne Blanko-Formular gibt es bei den Bjuwaren nicht. Weil eben nicht sein kann, was nicht sein darf.

Bürokratie in Reinkultur erlebten auch ein Arzt und dessen Patient, dem im Laufe der Jahre mittlerweile alle vier Extremitäten hatten amputiert werden müssen. Der Arzt erhielt dennoch regelmäßig jedes Quartal eine Anfrage von der Krankenkasse, ob noch weiter häusliche Pflege erforderlich sei.

Irgendwann war der Mediziner das - irgendwie verständlich - leid: Er hatte ein ziemlich rabilates, aber tatsächlich wirksames Mittel gegen die zwar von Beharrlichkeit, aber nicht unbedingt Intelligens zeugenden Kassen-Schwachsinn. Er berichtet: "Ich habe dann ein Foto von dem Patienten gemacht, wie er alle Stümpfe von sich streckt."

Dieses Schock-Foto schickte er der "kranken Kasse" mit dem ärztlichen Gutachten, ihm sei kein Fall bekannt, in dem Extremitäten nachgewachsen seien.

Danach hatten er und sein Patient Ruhe. Man kan also sogar Bürokraten beeindrucken.

Wer bisher geglaubt hatte, Eeinhard Mey habe mit seinem schönen Lied vom "Antrag auf Erteilung eines Antragsformulars" nun doch ein bisschen übertrieben, der irrt gewaltig:

Um einen Patienten in die Reha-Klinik zu schicken, müssen Ärzte einen Antrag ausfüllen - aber nur, um überhaupt das eigentliche Antragsformular zu erhalten, auf dem Sie dann den Antrag stellen können. Das darf aber nicht jeder ausfüllen, sondern die Ärzte müssen erst einen 20stündigen Weiterbildungskurs absolvieren, bevor sie das Formular ausfüllen dürfen.

Und ein Hans-Nasen-Ohrenarzt (HNO) verlangt im nur Ärzten zugänglichen Netzwerk "Hippokranet" energisch, er wolle "zum König der Bürokraten" ernannt werden - als Belohnung für eine Meisterleistung: Wenn ein HNO-Arzt Stimm-, Sprech- und Sprachtherapie verschreiben will, muss er nämlich die 84seitige Heilmittel-Richtlinien vom 1.7.2004 mit allen Ergänzungslieferungen im besten Behördendeutsch kennen, verstehen und berücksichtigen.

jos

Zitat des Tages - Auf den Punkt gebrachtChristiane Link: Lustig machenüber Schwerhörige? Dann "wenigstens mit Untertiteln ..."

2011-12-21T01:17:00.000+01:00

Christiane Link heute auf Twitter

Wenn sich Hermes in der Werbung schon über
Schwerhörige lustig macht, könnten sie sie wenigstens untertiteln, finde ich.

Christiane Link, Rollstuhlfahrerin, Herausgeberin einer deutsprachigen Zeitung in London und bekannte Bloggerin (Blog Behindertenparkplatz)

chronischLEBEN-GlosseWarum ein Weihnachtsengel die Apotheken-Gipslager leer räumt

2011-12-16T21:30:00.000+01:00

Das ist der Landlust-Flattermann mi Gips-Kopp und ebensolchen Flügeln

Foto: Christel Wäscher / Quelle. Acices Blog

Antonius Mathijsen würde wohl seine späte Anerkennung genießen. Die geniale Erfindung des niederländischen Armeearztes ist an sich ein wenig aus der Mode gekommen - erlebt gerade aber eine wahre Renaissance. Der stramme Militär aus der Heimat von Frau Antje erfand 1851 den Gipsverband. Und Gips wird zur Zeit vor allem im Münster- und Lipper Land knapp in den Apotheken - obwohl der Gipsverband als solcher eher ein Auslaufmodell ist.

Schuld an der Gipsverknappung ist nicht etwa Joachim -das Orkantief, das zurzeit allerlei Unheil anrichtet mit überraschender Schneeglätte und den dazu gehörigen Arm- und Beinbrüchen, die kinstgerecht eingegipst werden wollen.

Nein, ein Engel fegt - passend zur Vorweihnachtszeit - die Gipslager in nordrhein-westfälischen Apotheken und im Gipsgroßhandel leer.

Dieser Engel, natürlich ein Weihnachtsengel von westfälischem Schrot und Korn, ist- als Bastelanleitung der Zeitschrift "Landlust" zwar hauptsächlich aus Holz - aber er hat nun mal einen Gipskopf. Und dieser pausbäckige Engels-Gipskopf hat einen Run auf Apotheken ausgelöst wie er zuletzt in den 60er Jahren des vergangenen Jahrhunderts von Sommerschlussverkäufen erlebt wurde.

"Abertausende haben sich auf den Weg gemacht, um Gips zu kaufen", zitiert die Nachrichtenagentur dpa einen Sprecher der Apothekerkammer Westfalen-Lippe in Münster und bestätigte einen Bericht der "Westfälischen Nachrichten" .

"Einige Apotheker leiden unter Gipsmangel", sagte der Kammersprecher. Es komme sogar vor, dass die Ware für einige Tage ausverkauft sei, bis das Material nachgeliefert werde.

Auch bei den Pharmagroßhändlern fällt die Gier nach Gips auf. "Wir merken eine ungewohnte Spitze im Verkauf", sagte Ingo Arlinghaus, der Betriebsleiter des Großhändlers Noweda mit Hauptsitz in Essen.

Man könne Apotheken zwar noch versorgen. Einige Größen - in erster Linie die typische 8-Zentimeter-Binde - seien aber komplett ausverkauft.

Spätestens am heiligen Abend kehrt aber voraussichtlich wieder Ruhe auch in den Apotheken des Münsterlandes ein. Nur Hals- und Beinbruch* sollte man gerade lieber niemandem in der Gegend wünschen - es sei denn, man hat genug Engelsköpfe gehortet, die sich vielleicht wieder in fixierende Gipsverbände umfunktionieren lassen

Norbert Jos Maas

* Mit schmerzenden Frakturen hat der Glück-Wunsch nichts gemein. Es ist eine Verballhornung des jiddischen „hatslokhe u brokhe“ und das bedeutet so viel wie „Erfolg, Glück und Segen"

http://acice.wordpress.com/tag/engel-aus-die-landlust-1112-2011/

chronischLEBEN-GlosseWarum Nonnen die Pille nehmen dürfen - aber doch nicht sollten

2011-12-15T20:59:00.003+01:00

Als der Renaissance-Künstler Hans Baldung Gried Äbtissin Veronica von Andlau
und fünf Nonnen des Klosters Hohenburg zeichnete, mussten die frommen Damen
sich noch keine Gedanken darum machen, ob die Pille nehmen dürfen.

Dürfen katholische Nonnen die "Pille" nehmen? Natürlich nicht, wird jeder anständige Rechtgläubige diese geradezu unanständige Frage mit frommem Augenaufschlag und im Brustton der Empörung zuruckweisen (man verzeihe mir das frivole Wörtchen "Brust" in diesem delikaten Zusammenhang). Die Bräute Christi haben schließlich unter anderem das Gelübde der Keuschheit abgelegt. Und was soll dann die verhütende Chemie im lebenslänglich jungfräulichen - im Fachjargon nennen sie selbst das "unbefleckten" Leib?

Irrtum. Ganz großer Irrtum.

Nonnen dürfen doch. Nein, nicht das, was der lüsterne Leser vielleicht jetzt mit überheizter Phantasie denkt.

Also - DAS dürfen die gottgefäligen Ordensfrauen nach wie vor nicht - bevor das passiert, geht eher ein Papst durchs biblische Nadelöhr (oder war das doch eher ein wohlhabendes Kamel? Egal)

Aber sie dürfen doch, die Nonnen. Sie dürfen neuerdings die "Pille" nehmen, ohne Ärger mit der Schwester Oberin zu bekomnen. Denn die darf auch - zumindest, wenn sie alle ihren Ordensgeschäften "Down under" nachgehen, in Australien.

Die Deutsche Apotheker Zeitung (DAZ) meldete heute mit einer gewissen Süffisanz, der Generalsekretär der katholischen Bischofskonferenz Australiens, Brian Lucas, habe kund getan, dass die katholische Kirche keine Einwände gegen die Anwendung von Verhütungsmitteln durch Nonnen habe.

Ist da so eine Art "australischer Frühling" bei den Bischöfen Australiens angebrochen - mitten im australischen Hochsommer? Löcken die Aussie-Purpurträger gegen den römischen Stachel?

Der greise Herr Ratzinger im Vatikan kann sich beruhigt zurücklehnen. Es droht kein rebellisches Lebens- und Liebeslust bejahendes Ungemach von der anderen Seite des Sündentals namens Erde.

Die Erklärung ist rein medizinisch: Zwei australische Wissenschaftler wiesen nämlich kürzlich auf das erhöhte Krebsrisiko von Nonnen hin und empfahlen ihnen zur Prophylaxe die Einnahme von oralen Kontrazeptiva, volksmündlich als "die Pille" bekannt.

Die Reproduktionsmediziner Kara Britt und Roger Short in Melbourne leiten ihre Empfehlung teilweise aus epidemiologischen Studien ab, die insbesondere in den USA durchgeführt wurden. Bei über 80-jährigen Nonnen war das Risiko, an einem Ovarial- Endometrium- oder Mammakarzinom zu sterben, doppelt so hoch wie beim Durchschnitt ihrer gleichaltrigen Geschlechtsgenossinnen. Zudem zeigten Studien, dass Frauen, die vor der Menopause die „Pille“ eingenommen hatten, später ein um 50 bis 60 Prozent erniedrigtes Risiko hatten, an einem Ovarial- oder Endometriumkarzinom zu erkranken. Die hormonale Kontrazeption wirkt sich noch mindestens 20 Jahre nach dem Absetzen der Kontrazeptiva auf das Krebsrisiko aus.

Es ist bereits seit Längerem bekannt, dass Mütter ein geringeres Risiko für die drei genannten Karzinome aufweisen als kinderlose Frauen.

Ob die Nonnen sich mit dem Schlucken der Pille allerdings wirklich einen zumindest gesundheitlichen Gefallen tun, darf bezweifelt werden (von den üblichen Vorteilen dieder hochwirksamen Medikamente haben sie ja aus hinlänglich bekannten Gründen eh nichts).

Eine generelle Verordnung hormoneller Kontrazeptiva an kinderlose Frauen gilt als nicht empfehlenswert - und zu denen zählen die keuschen Frauen mit dem schlichten Habit und der jegliche Haarordnung gnädig verbergenden Haube ja im allgemeinen. Denn hinsichtlich des Brustkrebsrisikos gibt es auch die gegenteilige Darstellung, dass nämlich das Risiko bei Einnahme der „Pille“ steigt. Leicht verallgemeinernd kann man sagen, dass die "Pille" das Risiko Eines Eierstock-Karzinoms senkt und gleichermaßen das Brustkrebsrisiko erhöht. Zudem bergen hormonelle Kontrazeptiva andere gesundheitliche Risiken wie Komplikationen im Bereich der Herzkranzgefäße, die der Arzt vor der Verordnung aufgrund der Anamnese einschätzen sollte.

Fazit: Nonnen dürfen neuerdings schon - aber sie sollten (jenseits jeglicher moraltheologischen Überlegungen und Bedenken) vielleicht doch lieber nicht

Norbert Jos Maas

Noch zwei Wochen geballte Besinnlichkeit und Kaufrausch

2011-12-11T19:37:00.001+01:00

Heute hab' ich letzte Geschenke besorgt

2011-12-10T21:18:00.001+01:00

Sind PAoL-Homepage-Admins Hellseher? War das Ergebnis der Vorstandswahlden Verantwortlichen bereits 54 Tage vor der Wahl bekannt?

2011-12-05T15:08:00.001+01:00

Screenshot der öffentlich zugänglichen PAoL-Homepage vom 5. Dezember 2011

Unter die Hellseher gegangen sind neuerdings die für das Nachbarforum "Parkinson verein" (früher: PAoL) verantwortlichen Administratorinnen und Administratoren: Der neue Vorstand des Forum-Trägervereins wurde am 26. November 2011 in Köln gewählt. Die Administratoren publizierten (laut Screenshot vom heutigen Tage) bereits am 3. Oktober 2011, also mehr als sieben Wochen vor der Wahl, die Namen der von einer kleinen Minderheit der Vereinsmitglieder gewählten Vorstandsmitglieder. Und: Sie ahnten wohl knapp zwei Monate vor der Wahl bereits, dass fünf Tage NACH der Wahl einer der Beisitzer bereits wieder das Handtuch schmeißen würde.

Diese offizielle Mitteilung macht das Verwirrspielchen um den Vorstand perfekt: Bis zum Wochenende wurde Besuchern der PAoL-Homepage noch vorgeflunkert, der alte Vorstand, der nach den Buch- und Spendenskandalen zum Rücktritt gezwungen wurde, sei weiter in Amt und Würden.

Welche dieser vernebelten Versionen den Tatsachen entspricht, läßt sich zum jetzigen Zeitpunkt leider nicht klären - wie so vieles rund um PAoL.

jos

Aktualisierung

Der kleine cL-Test hat wieder einmal funktioniert: Keine 24 Stunden nach dem belustigten Hinweis in chronischLEBEN auf die schlamperte Arbeit der PAoL-Verantwortlichen wurde das falsche Datum korrigiert .

Admins und Vorstandsmitglieder des Forums PAoL rufen zwar in schöner Regelmäßigkeit dazu auf, bloß keinen Blick in das kritische cL-Blog zu werfen. Andererseits spricht einiges dafür, dass die Boykott-Schreier selbst die treuesten Leserinnen und Leser unseres Blogs sind.

Dafür ein herzliches Dankeschön

jos

Britische Forscher entdecken "alternatives Schmerzmittel"Kräftige Flüche statt Aspirin & Co - aber nicht zu oft

2011-11-30T21:40:00.001+01:00

"Verdammte Axt" - der Lieblingsfluch der European Song Contest-Siegerin in Oslo, Lena Meyer Landrut, hat schmerzlindernde Wirkung. Genauer: Wer wiederholt flucht wie ein Bierkutscher, der hält Schmerzen länger aus.

Britische Forscher, immer wieder gut für unkonventionelle Studien mit einem Schuss echt britischen Humors, kamen auf die Idee, die Hände von 71 Probanden in verdammt kaltes Wasser tauchen zu lassen. Verblüffend: Probanden, die dabei wiederholt kräftig fluchten, konnten ihre Hände besonders lange im nur 5 Grad kalten Wasser lassen - verglichen mit den Probanden, denen das Fluchen beim Wassertest verboten worden war.

Befragt wurden die Teilnehmer der Studie auch nach ihren täglichen Fluch-Gewohnheiten. Dabei stellte sich folgendes heraus: Die Flucherei sollte nicht zur Gewohnheit werden; sonst nützt sie nichts. Je häufiger die Probanden im Alltag täglich flucten desto weniger dämpfte das Fluchen den kältebedingten Schmerz beim Eiswasser-Handbads. Keinen wohltuenden Effekt mehr hatte die ganze Flucherei , wenn die Probanden täglich 60mal fluchten - das wäre ein Fluch alle 24 Minuten, Schlafzeiten nicht mit gerecnet.

jos

Einfach mal unbeschwert ablachencL-Lese-Empfehlung: Jürgens Vereinsfahne-Satire

2011-11-30T11:44:00.001+01:00

Es ist selten geworden - das unbeschwerte Lachen in den Auseinandersetzungen um das Forum PAoL. Aber es gibt es doch noch. PAoL-Vereins-Mitglied "Jürgen" (der es leider abgelehnt hat, für eine Vorstandsposition zur Verfügung zu stehen) hat es heute geschafft, mit einer Satire, in der alle an den Auseinandersetzungen Beteiligten (natürlich auch das Blog chronischLEBEN) ihr überzeichnetes, aber doch immer auch charakteristisch treffendes Fett abbekommen, für ungetrübte Fröhlichkeit zu sorgen. Mein Tipp: UNBEDINGT LESEN. Da es möglicherweise Copyright-Probleme geben könnte, wenn der komplette Text hier erscheinen würde, empfehle ich, einfach dem folgenden Link zu folgen.

Lesen, genießen - und meine neidlose Gratulation, lieber Jürgen.
jos

Zu Jürgens Satire "Die PAoL-Vereinsfahne"

Die neue Transparenz in PAoLNeue Kluft und altes Schweigen

2011-11-27T11:23:00.001+01:00

Sie sind nicht Ku, sie sind nicht Klux
Die neuen Leut vom KuKlüKlän 

Doch sind sie ziemlich mucks-
emäuschen still
Weil keiner laut was reden will

Vom KungelKlüngelKlän-Geschähn
Denn das könnt' morgen dann schon stähn
Beim chronischLEBEN-Luchs
Dem Jos, dem bös-tollwüt'gen Fuchs

jos

Nachtrag:

Mittlerweile liegt ein ausführlicher Bericht von der Mitgliederversammlung des KuKlüKlään vor:

Das mußmaßliche neue Vorstandsmitglies "Joan" klärte das PAoL-Forum auf.
Joan zur Sache:

"in bälde wird das protokoll von der mv ins forum gesetzt werden"

(ach so - noch ein wesentliches Detail des PAoL-Neiuanfangs: Der Nikolaus war auch da, plauderte die sonst so strenge Joan stolz (Der gute Mann kam ein bisschen früh -. shit happens)

Auch die ebenso mutmaßlich von 50 (!) Mitgliedern gewählte (mit wie vielen Stimmen?) gewählte neue Vorsitzende Lotte Schmidt ("Liesel")wollte nicht hinanstehen in Sachen neuer Transparenz: Auch sie gab ein Statement zur "Neuanfangs-Mitgliederversammlung" ab, das an Klarheit und Ausführlichkeit nicht zu wünschen übrig ließ:

Lotte Schmidt zur Sache:
"ES wurden deutlich Worte zu den anstehenden Problemen gesprochen"

Agitprop-"Lyrik" würdigt cL-Herausgeber: Wenn ein grün-alternatives PAoL-Seelchen den nobs besingt ...

2011-11-23T23:15:00.001+01:00

- oder auch "Verdammte (watsi)Axt": Der von einer
PAoL-Lyrikerin verunstaltete "nobs" alias jos

Eines müssen auch Kritiker dem PAoL-Klüngel lassen: Die Verantwortlichen geben sich wirklich alle Mühe, um das "einfache Parkinson-Volk" samt Angehörigen von den realen Problemen und Skandalen abzulenken. Vorsichtshalber finden im früheren Parkinson-Forum so gut wie keine sachbezogenen Themen mehr statt. An ihre Stelle treten mehr und mehr Spielchen - und neuerdings auch wieder tief- und hintergründige lyrische Versuche. So eine Art "Selbsthilfe-Lyrik". Nett und vorsichtshalber mit dem Hinweis auf Nichtprofessionalität beim Umgang mit der Sprache vorab sich selbst jeglicher sprachlicher Kritik entziehend..

Da bleibt es denn nicht aus, dass auch die Ablenkungs- und Hasstiraden gegen chronischLEBEN und mich als Herausgeber (meinfrüherer Nickname bei PAoL: "nobs" = Norbert-Braunschweig) endlich einmal sprachlich "überhöht" (wenn auch reichlich unbedarft) literarisch verbrämt werden.

Ein wahres Meisterstückchen hat die feingeistige Neuadministratorin "watsi" (auch bekannt als das grün-alternative PAoL-Seelchen) geliefert. Da es mich selbst betrifft, gehe ich davon aus, dass ein wörtliches Zitat des Watsi-Ergusses legitim ist.

Die "nobs"-Lyrik der watsi in PAoL

ZITATBEGINN

WahnhaftAlles KritikSpärlich die Wahrheit
Schuld tritt nach vorne
Oje

LeichenLeere Keller
Doch sie grabenAbwasser tritt nach oben
Selbsterzeuger?

In der Schule habe ich gelernt:BILD bellt bald blöd bald billig!
In diesem Sinne:Nobs nöhlt nur närrisch Nichtiges, nichts Nutzbringendes!

ZITATENDE

Zum sachlichen Hintergrund: Ich habe bis zu meiner Parkinsonerkrankung und Zwangsberentung mehr als 40 als 40 Jahre bei seriösen Tageszeitungen als Redakteur und die letzten 20 Jahre beim BILD-fernen Norddeutschen Rundfunk (NDR) und anderen ARD-Sendern als Hörfunk- und Fernsehjounalist gearbeitet.

Meine erste und einzige, allerdings ziemlich feuchte Nah-Erfahrung mit der BILD war Ende der 60er Jahre als demonstrierender Student im Wasserwerferstrahl der Polizei bei der Blockade des Springer-Druckhauses in Essen.

jos (nobs)

PaoL-Real-Satiriker Robert K.: ... "wie ein Kampfhund, der sich in sein Opfer immer mehr verbeißt"

2011-11-21T13:52:00.001+01:00

Der unter Parkinsonkranken als "PAoL-Poltergeist" bekannt gewordene Robert K. hat eine neue Leidenschaft entdeckt: Nachdem er einige Wochen lang in "seinem" Forum positiv durch (erstaunlich erfolgreiche) Bemühungen auffiel, sachliche Beiträge zu veröffentlichen, kehrt er seit einiger Zeit bereits wieder auch in seiner ursprünglichen Wirkungsstätte zu dem Verhaltensmuster nach dem Motto "Der will doch nur pöbeln" zurück.

Nun hat er einen neuen Sandkasten gefunden: Er versucht immer wieder, im Blog chronischLEBEN an "prominenter Stelle" (O-Ton K.) ein Plätzchen für seine Poltereien zu finden. Leider hat cL mit "Prominenz" nichts am Hut - und entsprechend auch keine "prominenten Stellen" zu vergeben.

Andererseits habe ich als Herausgeber von cL ein ganz großes Herz für Real-Satiriker. Ich werde - wie in diesem Fall - die diversen "Richtigstellungen" des Robert K., die mich voraussichtlich jetzt öfter mal erreichen werden, hin und wieder gern in dieser Rubrik "Just 4 fun" zum besten geben.

Wenn K. ansonsten sachlich etwas zu den absolut sowohl sachlich als auch presserechtlich korrekten Zitaten aus seinem interessanten Beitrag in PAoL sagen will, rate ich ihm, dies (wie jeder andere normale Blog-Leser auch) in Form eines für Leserzuschriften vorgesehenen Kommentars zu den cL-Berichten anzubieten. Ich werde dann wie üblich von Fall zu Fall entscheiden, ob Kommentare von Robert K. veröffentlicht werden können.

jos

Noch 'ne Mail von Robert K. (erreichte cL am 21.11.2011)

- im Wortlaut: -

Sehr geehrter Herr Maas,
auch auf die Gefahr hin, dass Sie diese Richtigstellung in Ihrer berühmt-berüchtigten Methode, durch begleitende Rabulistik zumindest beim durchschnittliche Leser eine Verfälschung der eigentlichen Aussage zu erreichen. Sie machen auf mich den Eindruck, wie ein Kampfhund, der sich in sein Opfer immer mehr verbeißt und dabei das allgemein übliche Verhalten total in den Hintergrund tritt. Mit Opfer meine ich PAoL, die Sie wie ein Paranoiker verfolgen.

Ich habe Sie einen "verkrachten" Journalisten bezeichnet. Ich werde jetzt auf Ihre dämliche Ausrede, es wäre ironisch gemeint, belegt durch die beiden Anführungszeichen, nicht ausweichen. Aber eine Verleumdung nach dem StGB setzt die Unwahrheit voraus und die ist nicht gegeben. Ich rate Ihnen den Rechtsweg einzuschlagen, diese Vorstellung schreckt mich nun überhaupt nicht Meine Meinung ist, ein wildgewordener Schreiberling von Ihrem Niveau, der überwiegend nur in der Lage ist. abzuschreiben und mit Ihren geschmacklosen und irreführenden Kommentaren zu garnieren, ist eines seriösen Journnalisten, als den Sie sich ja bezeichnen, unwürdig und eine Beleidigung für den gesamten Berufstand.

Ihr Hinweis auf den § 201 StGB hat mich auf meinen Flüchtigkeitsfehler aufmerksam gemacht. Ich meinte das Recht auf das "geschriebene" Wort, nicht gesprochene Wort. Allein die Tatsache, dass Sie mich so ausführlich zitieren, ist schon ein Hinweis, dass die Kriterien "individuell" sowie "schöpferisch" gegeben sind und Sie somit gegen § 2 Abs. 1 Urheberrechtsgesetz verstossen. Ich fordere Sie auf, dies zukünftig zu unterlassen.

Ich erteile Ihnen jedoch die Genehmigung diese Richtigstellung an ebenso proimenter Stelle zu veröffentlichen.

Robert K.

ACHTUNG: SCHWARZER HUMORBlinder Aktionismus in Bad Salzuflen

2011-10-28T12:44:00.000+02:00

... oder doch vorausschauende Planung?

Die barrierefreie Beschilderung mit zusätzlicher Braille-Schrift im Landschaftspark von Bad Salzuflen ist vorbildlich. Nur: Ich habe hier noch nie einen Blinden gesehen.

Neue PAoL-Admin startet mit beachtlicher Freudscher FehlmeisterleistungBerechtigung und Schönheit der "krummen" PAoL-Wege

2011-10-18T14:54:00.001+02:00

Nachdem mit der zunächst zurückgetretenen und dann wieder als Administratorin aufgetauchten Dagmar Reichel ("Nena"), die in den Buch- und Spendenskandal des Parkinson-Selbsthilfe-Vereins involviert ist wieder einmal eine PAoL-Verantwortliche das Handtuch geworfen hatte (und zeitgleich offensichtlich aus dem Verein austrat), stellte sich jetzt wieder einmal eine neue Administratorin vor. Das langjähriuge PAoL-Mitglied "w***" gilt bisher als nicht belastet und fiel einerseits durch schöngeistige und um Ausgleich bemühte Beiträge auf, hatte sich andererseits aber betont aus allen Auseinandersetzungen herausgehalten.

Heute stellte sich die neue Administratorin im Forum vor - und nahm aber unmissverständlich indirekt Bezug auf den längst noch nicht ausgestandenen PAoL-Skandal.

Gewiss unbeabsichtigt, aber mit einer Freudscher Fehlmeisterleistung stellt sich die "Neue" voll hinter die krummen Touren der PAoL-Verantwortlichen - und preist sogar deren "Schönheit.

Neue PAoL-Admin "w***" stellt sich vor

"Wovon ich überzeugt bin, ist, ... dass diese "krummen" Wanderwege ihre Berechtigung und ihre Schönheit haben"

Auszug aus der Vorstellung der neuen 3. PAoL-Admin

jos

AKTUALISIERUNG 19.08.2011

Die zweimalige Ex-Administratorin Dagmar Reichel ("Nena"), die wohl endgültig (???) von diesem Pöstchen zurückgetreten ist, wird mittlerweile doch wieder als PAoL-Mitglied im Forum bezeichnet. Raus ausse Kartoffeln, rin inne Kartoffeln. Na ja

*** Öffentliche Pöstchen? - Ja gerne: Aber bitte gaaaanz geheim

Diese Kandidatin für das Pöstchen einer Beisitzerinim neuen PAoL-Vorstand schrieb mir heute eine Mail. Darin dohte sie mit dem Einschalten eeines Anwalts, der mir dann "eine einstweilige Verfügung schicken" werde. Das ist juristisch natürlich ein wenig ungeschickt ausgedrückt. Anwälte sind nicht befugt, einstweilige Verfügungen zu verscicken - das ist immer noch Sache von ordentlichen Gerichten in einem Rechtsstaat.

Bemerkenswert die Begründung: Sie schreibt

[ZITATBEGINN Sch.***] die Nennung meines Namens und meines nickname auf Ihrer Webseite erfüllt den Tatbestand der Beleidigung und Verunglimpfung.[ZITATENDE]

Nach guter alter PAoL-Art wird erst gar nicht versucht, die (natürlich unsinnige und falsche) Behauptung der Verunglimpfung und Beleidigung konkret sachlich zu begründen. Offensichtlich gilt es in dem immer mehr einem Geheimbund ähnelnden Klüngel-Verein bereits als Verunglimpfung, ganz normal bei seinem Namen genannt zu werden.

Bemerkenswert, dass ausgerechnet diese Kandidatin und Administratorin sich in die Reihe der PAoLis einreiht, die weder Geld noch Energie scheuten, um gerichtlich gegen kritsche Würdigung ihrer Person vorzugehen. Bislang stellte sie sich immer gern als wahren Hort der alternativen Lebens- und Denkensart und Hüterin basisdemokratischer Grundwerte dar.

Was lernen wir daraus? Nicht nur Kleider machen Leute - auch Vereinspöstchen.

Da ich keine Lust habe, mich schon wieder mit einem Anwalt herumzuschlagen (die haben bisher immer die Unsinnigkeit der weinerlichen Klagen ihrer Mandatinnen einsehen müssen), mache ich den Namen dieser Person unkenntlich. Damit habe ich keine Probleme. Werten sollen diese Aktion andere.

Norbert Jos Maas

Rechtsempfinden à la PAoLErst vermuten - dann unterstellen - dann Riegel schieben

2011-10-14T21:38:00.001+02:00

Versuch der Rechtfertigung der Sperrung eines/einer unerwünschten Angehörigen
in PAoL durch die Userin Sch. (14.11.2011)

"Wenn hier... jemand auftaucht, der in seiner Art zuschreiben und zu fragen auffällig an jemand bestimmten er-innert, der evtl. schon mal für Unruhe gesorgt hat, dann sollte man den Anfängen wehren und demjenigen einen Riegel vorschieben."

Während "alte PAoL-Hasen" derzeit verzweifelt versuchen, Userinnen und User sowie Vereinsmitglieder, die kritische Fragen stellen, um jeden Preis bei der Stange zu halten, auf Zeit spielen und einen rechtsfreien Raum erklären bis zur Neuwahl nach dem Rücktritt des schwer belasteten Vorstands, unternehmen andere geistige Klimmzüge an der Stammtischkante und erfinden gleich ein ganz neues, aber doch seltsam bekannt vorkommendes Rechtssystem.

Die Totalzensur läßt sich beim besten Willen nicht begründen? Macht nix. Dann nehmen wir doch einfach mal an, jemand würde irgendwie an jemanden erinnern, und dieser jemand könnte ja vielleicht (oder auch nicht, aber immerhin eventuell) schon mal für "Unruhe" gesorgt haben - dann, ja dann hat doch alles seine Ordnung. Dann muss man doch den Anfängen wehren und Riegel schieben.

Rechtsempfinden à la PAoL

jos

Hetze nach PAoL-ArtIst Jos der heimliche Nachfolger von Sudel-Ede?

2011-10-07T21:36:00.002+02:00

Heute im Parkinson-Forum PAoL
(Auszug)

Aber es ist doch schön, auch mal das nachbarliche B-Log lesen zu können, genau wie ich früher von Zeit zu Zeit die DDR-Nachrichetensendung im Radio gehört habe,MfG Kalle(oslag)

Montage: Norbert Jos Maas

Meist wird ja eher hinter sowohl den Kulissen als auch der vorgehaltenen Hand gegen das Blog chronischLEBEN gehetzt - von Institutionen und deren Anhängern, über die ich mit kritischer Distanz berichte. Irgendwie zumindest zutiefst menschlich nachvollziehbar, wenn auch wenig vernunftgesteuert.

Zuweilen nimmt das Zwangsverhalten der chronischLEBEN-Gegner jedoch besonders skurrile Züge an - und schwappt dann in die Öffentlichkeit (gar nicht gern gesehen von den Verantwortlichen, die es sich ja zur Aufgabe des Jahres gemacht haben, chronischLEBEN tot zu schweigen - bisher schaffen sie es aber immer nur, das Interesse an unserem Blog zu steigern - die Zugriffzahlennatüprlich auch. Danke dafür)

Heute nun erlebte die "Hetzt das Jos-Blog"-Kampagne einen neuen denk- und fragwürdigen Höhepunkt.

Der "mutige Kritiker": Ein PAoL-Mitglied, der mich als Herausgeber des Blogs chronischLEBEN auch schon mal als "tollwütigen Hund" verleumdet hatte (als Landbewohner wohl wissend, was mit diesen gefährlichen Tieren zu geschehen hat: Thema "finaler Schuss"). Dieser Hunde-Jäger meinte heute, er könne sich bei den PAoL-Verantwortlichen, die auf seine Plattitüden meist ausgesprochen entnervt reagieren, wieder einmal einschleimen.

Sein ebenso tollkühner wie abstruser Vergleich: Irgendwie erinnert das Blog chronischLEBEN unseren wackeren Kritiker, der viel bejubelt immer wieder auf seiner eigenen Schleimspur ausrutscht, an Journalismus made in GDR (hier besser bekannt als DDR).

chronischLEBEN in der DDR-Medienlandschaft? Ungesund!

Jos als der aus den Ruinen auferstandene Sudel-Ede? (Eduard von Schnitzler, berüchtigter Schwarzer Kanal-Arbeiter des Deutschen Fernsehens der DDR - siehe Doku weiter unten). Wer sich auch nur annähernd mit den Medien der DDR beschäftigt hat, weiß eines mit Gewissheit: Das Blog chronischLEBEN hätte in der pseudo-sozialistischen, vom Politbüro der SED gleichgeschalteten DDR-Medienwelt nicht den Hauch der Chance gehabt, überhaupt online zu gehen, und wenn, dann nur einmal. Mir als Herausgeber und Redakteur wären einige Jährchen Sonderurlaub im schönen Bautzen sicher gewesen.

Irgendwie scheint der PAoL- Kommentator da was durcheinander gebracht zu haben. Wahrscheinlich hatte ihm die für seine PAoL-Oberen ein wenig peinliche Anmerkung einer Leserin des Forums die Sinne verwirrt, die sich wunderte, warum über den für PAoL Fragen aufwerfenden demonstrativen Rücktritt des Vorstandsmitglieds und ehemaligen Admin C, Jens Holwas (Atlan/Ovaron), der bei der Gelegenheit auch gleich aus dem PAoL-Trägerverein austrat, im Blog chronischLEBEN offen und ausführlich berichtet wurde; ein entsptechender Thread in PAoL dagegen ein wenig hektisch geschlossen wurde.

Solches Abwürgen von Diskussionen darf wohl durchaus als Zensur verstanden werden.

Erinnerte vielleicht dieses für das Nachbarforum bekanntlich nicht untypische Verhalten unseren ein wenig übereifrigen Kritiker an den staats- und parteifrommen Journalismus der DDR? Es ist nicht auszuschließen.

Hatte doch derselbe Eiferer die mehrfache Sippenhaftung, mit der PAoL-Verantwortliche (die vereinzelt immer noch "in Amt und Würden" sind, wohl aber nicht mehr lange) u. a. meine Lebensgefährtin und eine chronischLEBEN-Autorin abgestraft hatten, noch in Verbindung mit nicht unbedingt demokratisch geprägten Gemeinwesen gebracht. So weit, so Realsatire nach Kalle-Art und eher Anlass zu ungehemmter Heiterkeit (deshalb steht das auch hier in der chronischLEBEN-Ecke "Just 4 fun").

Ansonsten schwanke ich allerdings zwischen resignierendem Schulterzucken und kritisch gehobener Augenbraue: Warum?

Verleumder - in PAoL immer noch geduldet

Die Verantwortlichen von PAoL, vom Noch-Vorstand bis hin zu Verleumder - in PAoL den wie auch immer legitimierten neuen Administratoren, halten es offensichtlich für überflüssig, die Verleumdung eines (wenn auch wenig beliebten) Mitmenschen auch nur kritisch zu hinterfragen - geschweige denn, sich von solchem, jeglicher "Netiquette" hohnlachender Diskriminieren zu distanzieren.

Wie war das doch gleich? Alles sollte anders werden bei und in PAoL? Mir persönlich kommt das neue PAoL merkwürdig vertraut und hartnäckig nachhaltig vor.

Norbert Jos Maas

Dokumentation - Quelle: Wikipedia

Karl-Eduard von Schnitzler, der ursprünglich beim Nordwestdeutschen Rundfunk arbeitete, war einer der bekanntesten Kommentatoren der DDR-Medien. Er war in beiden Teilen Deutschlands unter dem Schmähnamen „Sudel-Ede” bekannt. Zumeist wurde er in respektvoll-ambivalenter Weise „Karl-Eduard“ genannt.

Im sprichwörtlichen DDR-Witz wurde ein „Schni“ als ein Hundertstel der Zeit bezeichnet, die man brauchte, um bei einem TV-Auftritt von Staatschef Erich Honecker das TV-Programm umzuschalten.

Auch Wolf Biermann schmähte Schnitzler am 1. Dezember 1989 in seiner Ballade von den verdorbenen Greisen als „Sudel-Ede“, der „im Grab noch die Würmer belügen“

Erfindungen, die kein Mensch braucht ...US-Sprachforscherin bringt stimmschwacheParkinson-Patienten mit Geräusch-Folter zum Brüllen

2011-10-02T20:59:00.001+02:00

Prof. Jessica Huber zwingt leise Parkinson-

Patienten mit Störgeräuschen zum Brüllen

Foto:Purdue University

Was tun, wenn Parkinsonkranke immer leiser sprechen, fast nur noch flüstern. Ein Logopädie-Training ist da auf jeden Fall ratsam - bewährt hat sich zum Beispiel das von den amerikanischen Sprachtherapeutinnen Dr. Lorraine Ramig und Carolyn Bonitati entwickelte Lee Silverman Voice Treatment (LSVT). Nach dem Motto „All you need is loud“ werden in einem vierwöchigen Intensivprogramm regelmäßig Übungen zur Verbesserung der Stimmfunktion und Sprechlautstärke durchgeführt.

Eine andere Amerikanerin, die Sprachforscherin Jessica Huber von der Provinz-Universität Purdue University in West Lafayette, Bundesstaat Indiana, hatte kürzlich eine - wie sie meinte - besonders pfiffige Idee.

Sie hatte die epochale Entdeckung gemacht, dass eigentlich jedermann besonders laut sprechen muss, wenn die Umgeung besonders laut ist - dieses"Kneipen-Syndrom, das irgendwann zu brüllendem Smalltalk am Tisch führt, ist ja nicht wirklich neu.

Prof. Jessica Huber machte vor zwei Jahren aus dieser Erkenntniss eine geradezu epochale Erfindung: Sie entwickelte einen Sensor, der im Nacken von zu leise sprechenden Parkinson befestigt wird. Patienten mit dem Huber-Sensor sollte dringend zu einem Schweigegelübde geraten werden: Sobald sie nämlich zu sprechen beginnen, beschallt sie Professor Hubers geniale Erfindung per Ohrenstöpsel mit nicht gerade leisen Hintergrundgeräuschen - zum Beispiel dem nervigen Stimmengewirr eines vollbesetzten Restaurant.

Die Geräusch-Folter hat tatsächlich den Nebeneffekt, dass die so Beschallten irgendwann beginnen, gegen den nervigen Lärm in ihren Ohren an zu brüllen. Professor Huber berichtet stolz über verzweifeltes Gegenanschreien mit einer Steigerung um 10 Dezivbel - das entspricht mehr als der dreifachen Lautstärke.

jos

ACHTUNG SATIREDas große und tiefe Mysterium von PAoL (oder so ähnlich)

2011-09-22T20:53:00.000+02:00

Heute im Olympia-Stadion

Papst Benedikt XVI. hat die deutschen Katholiken dazu aufgerufen, trotz des Skandals und anderer Missstände nicht aus PAoL auszutreten.

Wer die „leidvolle Erfahrung“ mache, „dass es in PAoL gute und schlechte Fische, Weizen und Unkraut gibt“, und seinen „Blick auf das Negative fixiert“, verstehe das „große und tiefe Mysterium von PAoL nicht mehr“

Kann aber auch sein, dass er nicht ausdrücklich "PAoL" gesagt hat, sondern irgendwas von "Kirche" daher nuschelte - mein Ohren sind auch nicht mehr das, was sie mal waren.
jos

Stilblüten-Ikone "Großes G Punkt" bleibt sich treu:Ganz großer Abgang - Der Mann am Kreuz läßt grüßen

2011-09-12T14:26:00.000+02:00

Sie kann es nicht lassen. Die bisherige Chef-Admin des Forums PAoL, "Großes G Punkt" war am 23. Augst gemeinsam mit den beiden anderen AdministratorInnen des Forum zurückgetreten. Einer der Hintergründe: Das Administratoren-Team war als Absender einer Bettel-Mail mit einem satzungswidrigen Spendenaufruf in den derzeitigen PAoL-Skandal verstrickt.

Nachdem heute Vormittag der technische Adminstrator, das Vorstandsmitglied Jens Holwas ("Atlan") mehr oder weniger panisch und wortlos seine Spuren im PASoL-Forum gelöscht hatte, zelebrierte auch die Chef-Admin jetzt ihren offiziellen Abschied.

chronischLEBEN bedauert diesen Abschied zutiefst: Geht dem Blog mit Großes G Punkt doch die zuverlässigste Stilblütenlieferantin verloren. Immerhin enttäuschte sie ihre Fans auch im Abgang nicht.

Als echte Parkinson-Ikone wählte sie zum Abschied die Worte des sterbenden Rebellen Jesus Christus bei der Kreuzigung.

Zitat "Abgabe des Adminpostens ..."

nun ist es vollbracht

(Bisherige Chef-Administratorin "Großes G Punkt" verabschiedet sich von ihrem Pöstchen)

Für die nicht ganz bibelfesten Leserinnen und Leser das Originalzitat in Johannes 19:

In der Nähe stand ein Krug mit Essigwasser. Die Soldaten tauchten einen Schwamm hinein, steckten ihn auf einen Stab und hielten den Schwamm Jesus an den Mund.

Als Jesus davon getrunken hatte, rief er: »Es ist vollbracht!« Dann ließ er den Kopf sinken und starb.

Achtung - Real-Satire aus der Daily-PAoL-SoapVon Lust und Leiden der frommen PAoLiter-Ordensleut'

2011-09-12T11:27:00.000+02:00

Gestern in PAoL

...dieRolle des Teufels wäre auch schnell vergeben (N o b s)

Das tiefgläubige Volk des PAoLiter-Ordens gibt sich alle Mühe, den Weisungen ihrer Ober(Inn)en zu folgen: Gilt doch das Gelübde des Gehorsams (neben dem Schweigegebot) als ungeschriebenes höchstes Gebot - auch wenn mancher auf dem Weg zur Vollkommenheit, ständig um Vergebung bettelnd, hin und wieder auf der eigenen Schleimspur ausrutscht.

Ein schönes, ja anrührendes Beispiel dafür ist die dringende Empfehlung des obersten Rates des Schweige-Ordens, sich der Lektüre gewisser frivoler, ordenszersetzender Schmierblätter zu entsagen und vor allem gegenüber dem Unrat, der dort auftaucht, nachdem er gerade von den weisen Frauen der PAoLiterInnen mildtätig und mühselig eigenhändig unter den Teppich gekehrt wurde, die Tugenden des Nichts Sehens, Nichts Hörens und vor allem um Himmels willen des Schnauzehaltens zu praktizieren.

Das 11. Gebot. Was verboten ist ...

Gehorsame Brüder und Schwestern der PAoliter halten sich daran. Sie lesen zwar mit Vorliebe im Schutze des bewährten PAoLiter-Nebels in den verbotenen Schriften des Verfemten und Vogelfreien (Tirili); denn auch für sie, wie für alle braven Ordensleut' gilt: Was verboten ist, das macht uns gerade scharf.

Natürlich geraten die sündigen Trotzdem-Leser dabei in arge Gewissensbisse. Weil sie den gefährlichen, Demokratie und Transparenz befürwortenden Schmutz und Schund ja gar nicht lesen dürfen, würde ihr Verstoß gegen das Gehorsamsgelübde sofort auffliegen, wenn sie sich pflichtgemäß geifernd öffentlich von dem üblen Demokratie-Prediger abwenden würden.Also empören sie sich still und innig im Schutz der Anonymität ihrer Zelle über das heimlich Gelesene.

Aber manchmal, manchmal muss er doch raus: Der Abscheu gegen den, dessen Name nicht genannt werden darf, dieses Lord Voldenobs von Potterschen Ausmaasen. Einer, der das Weihwasser nicht halten kann, ist der weiter oben am Rande erwähnte Eiferer, der hin und wieder auf der eigenen Schleimspur ausrutscht, sich dabei manche blutige Nase holt und dafür aus Dankbarkeit gern schon mal die angehimmelte Schwester Oberin als "leuchtende Sonne" anbetet - und dabei nicht so recht mitbekommt, dass sein vererhter Stern dabei ist zu erlöschen (wobei letzteres doch nicht so ganz klar ist).

Die Karriere des Voldenobs: vom tollwütigen Hund zum Leibhaftigen

Jener Sonnenanbeter und Schleimrutscher jedenfalls fühlte sich bemüßigt - wohl nach zu reichlichem heimlich Naschen an den streng verbotenen journalistischen Früchten, die ihm die Sinne vernebelten, nun etwas Grandioses, nicht mehr zu Übertreffendes, ihm die verachtende Gunst der Oberen auf lange Zeit Sicherndes lauthals zu verkünden. Der "tollwütige Hund", den er dem Verfemten einst angehängt hatte, war im allgemeinen Geschrei der übrigen Schmähungen ein wenig untergegangen und mittlerweile fast in Vergessenheit geraten.

Etwas noch Vernichtenderes musste her. Stundenlang schlich er unterwürfig über die kahlen kalten Höhen der Eifel, grübelte am Rande von nebelumwaberten Maaren - und kehrte frohgemut in seine geliebte kleine PAoLiter-Zelle zurück.

Heureka, er hatte endlich die Rolle gefunden, die den Ausgestoßenen auf Lebenszeit und weit darüber hinaus brandmarken würde:

Nobs, der nicht genannt werden durfte im PAoLiter-Klosterbezirk, der schmähkich aus diesem kleinen Paradeis hinieden ausgestoßen worden war in die kalte grausame Welt, Nobs, der sich als Outlaw im Sherwood Forest zu BruderJos wandelte, ist - der Teufel, das Böse schlechthin. (Dass dieser Herr der Finsternis an seinem Wärme, Licht und Energie spendenden nie verlöschenden Höllenfeuer nicht ganz ohne ist, hatte unser Untertäniger beim wieder mal Ausrutschen auf der ihm eigenen Glitschspur glatt übersehen)

Dem Autor dieser Zeilen hatte er jedenfalls die Nacht gerettet. Danke dafür. Es kommt selten vor, dass ich mit neinem (diabolischen?) Gelächter das halbe Haus aus dem Schlafe wecke. Imner noch die (Lach)Tränen aus den Augen wischendgrüßt leicht satanisch

Ihr Norbert Jos Maaseuer

jos

Den Parki-Porsche von Jos wohl etwas zu wörtlich genommen Mit dem Elektro-Rollstuhl über dieAutobahn: "Mal etwas Neues erleben"

2011-08-31T19:25:00.000+02:00

Behindert und mobil - das hat ein 83jähriger Mann in Oberfranken ein wenig zu wörtlich genommen. Vielleicht hatte ihn chronischLEBEN-Herausgeber Norbert Jos Maas aber auch angeregt, der für seine Pro-Rollator-Serie seinen Geh- und Sitzwagen kurzerhand in das 80er Jahre-Kult-Auto aller gestandener Männer namens Manfred verwandelt hatte - mitsamt Fuchsschwanz und cool in den Fahrtwind gehängtem Arm (siehe Foto).

Wie die Süddeutsche Zeitung berichtete, stoppte die Polizei den flotten Behinderten mitsamt Elektro-Rollstuhl auf der Autobahn 73. Der unternehmungslustige Gehbehinderte war an der Anschlussstelle Forchheim Nord mit seinem rasanten, 20 km/h schnellen Einsitzer-Flitzer auf die Autobahn Richtung Suhl gefahren.

Als die Polizei ihn nach etwa einem Kilometer stoppte, erklärte er den verblüfften Ordnungshütern, er sei unterwegs zu einem Verwandtenbesuch und habe mal "etwas Neues sehen wollen". Deshalb habe er sich für die Strecke über die Autobahn entschlossen.

Als um- und vorsichtiger Verkehrsteilnehmer sei er "wegen der vielen schnellen Autos", die auch auf der A 73 unterwegs waren auf dem Standstreifen gefahren.

Die Polizei brachte den mobilen alten Herrn sicher auf den nächsten Parkplatz. Dort holte ihn eine Verwandte ab.

jos

Erwischt und enttarntDrängende Fragen zwingen chronischLEBEN-MacherNorbert Jos Maas zum Zeigen seines wahren Gesichts

2011-08-27T12:54:00.000+02:00

Jos naturel - enttarnt

Erwischt! Aufmerksame Leserinnen des Blogs chronischLEBEN haben sich - leider zu Recht -darüber gewundert, warum ich manchmal mit Hut auf Fotos und in Videos (und auch in Gottes freuer Natur) auftauche, manchmal mit meiner markanten Glatze.

Verständlicherweise stellte man sich in gewissen Kreisen, die in nachvollziehbarer Sorge um ihre verdiente Ruhe ständig auf der Suche nach den dunklen Seiten des chronischLEBEN-Herausgebers sind, die Frage: Was steckt hinter dieser höchst verdächtigen, ja schon fast suspekten Jos-Maskerade? Dies Fragen häuften sich, wurden drängender, und als ich einen verdächtig-unverdächtigen Herrn in Trenchcoat und mit Schlapphut vor meinem Anwesen herumlungern sah, wusste ich: Sie haben mich erwischt. Shit happenz.

Nun gut. Ich gestehe, dass ich nicht echt bin - zumindest, was mein äußeres Erscheinungsbild angeht. Ich bitte - wahrscheinlich vergebens - um Verständnis.

Vielleicht werden einige wenige Wohlwollende ja zumindest verstehen, wenn auch nicht vergeben, warum ich die gesamte Parkinson-Szene mit meinem undurchsichtigen falschen Äußeren Ich in die Irre geführt habe, wenn ich versuche zu erklären, warum die Szene mich bisher nie wirklich kennen lernen durftet.

Wat des een sin G Punkt, is den annern sin Hut

Es ist so: Wenn gestandene und viel bewunderte Chef-Administratorinnen, sattsam bekannte Schatzmeisterinnen und Vorstandsbei-Sitzerinnen - natürlich völlig zu Recht - verlangen, dass sie unkenntlich gemacht werden, dann darf ich mir vielleicht doch auch selbst dieses Recht zugestehen.

Oder doch nicht? Wahrscheinlich letzteres.

Und irgendwie bin ich sogar ein bisschen stolz darauf, wie ich es geschafft habe, mich in Kreisen, die mir möglicherweise nicht wirklich wohlgesinnt sind, zu tarnen.

Bis der Schwindel jetzt leider aufflog, konnte ich mich völlig unerkannt mitten unter meinen Kritikern bewegen, ohne erkannt zu werden. Der glänzende Auftritt als Moderator bei einem veritablen Aktionstag und der Besuch eines Hoffestes waren echte Highlights meines zweiten Ichs. Damit ist nach meiner Enttarnung nun leider Schluss.

Jetzt kann ich aber auch mein Gewissen erleichtern und aufdecken, wie ich es seit meiner Erkrankung geschafft habe, nicht erkannt zu werden: Der Trick ist so einfach wie genial. Eine befreundete Maskenbilderin vom Braunschweiger Staatstheater half mir. Sie fertigte mir - zum Selbstkostenpreis - eine absolut echt wirkende Glatzenperücke an. Wirklich glaubwürdig, so verriet sie mir, ist dieses Kunstwerk durch die Haarfusseln, die sie in die Glatze implantiert hat - eine Meisterleistung.

Geniale Camouflage fast ohne Haare

Mit dieser Glatze kann ich mich absolut unerkannt sogar unter Menschen bewegen, die mich wirklich gut kennen - eine frühere Geliebte gestand mir nach einer Zufallsbegegnung, ich hätte sie (mit dem kahlen Kunstwerk auf dem Kopf) - zwar an jemanden erinnert, aber sie käme nicht drauf. War das ein Hallo, als ich die Glatzenkappe und das Geheimnis lupfte.

Da die Glatzen-"Kappe" wegen der eingearbeiteten Haar-Reste hin und wieder aber nun mal zum Restaurieren, Waschen, Legen, Föhnen muss, trage ich an diesen Tagen in der Öffentlichkeit große Hüte.

So einfach ist das.

Und weil ich Persönlichkeiten wie Großes-G-Punkt (ich wage gar nicht grammatikalisch korrekt „dem großen G-Punkt" zu schreiben), einem mutmaßlichen Sexualtäter, Schatzmeisterinnen und sogar einer eher unbedeutenden Bei-Sitzerin das Recht zugestehe, hier im Blog ganz und gar unerkannt zu bleiben, werde ich mich - bis auf die heutige Ausnahme - weiterhin nur mit Hut oder Glatze zeige (ich trau' mich ja fast nicht, es zu erwähnen: Menschen vornehmlich weiblicheren Geschlechts, die mich sowohl naturbelassen als auch "in beautiful disguise" kennen, meinen sogar, die Glatze stünde mir besser - damit hätte ich fast so eine Art "Charakterkopf". Außerdem: mein allzu üppiges und schwer zu bändigenden natürliches Haupthaar ist wohl vielleicht auch nicht mehr wirklich hip)

haarige Grüße
euer Jos

chronischLEBEN investigativDie geheimen Pläne des Atlan

2011-08-23T23:02:00.000+02:00

(Ähnlichkeiten dieses modernen Märchens mit Ardministratoren der Zeitgeschichte sind eher untertrieben)

In diesen unsicheren Tagen der Unsicherheit, des Zweifels und der Zukunftsängste erreichen die Redaktion von chronischLEBEN immer wieder Anfragen, die sich fast ausschließlich um eine der Zentralfiguren der räselhaften Vorgänge im benachbarten Cyberspace drehen: Die verunsicherten Menschen wollen wissen: "Wer ist Atlan?" und "Was hat Atlan vor?".

Wir haben unseren smartesten Rechercheur auf diesen schwierigen Fall angesetzt - und: Dieser Perfektionist wurde innerhalb kürzester Zeit fündig. Nach einigen Irrwegen fand er eine Textstelle im geheimnisumwitterten, lange verschollen geglaubten Standardwerk "Wikipedia".

Die Wikipedier kennen ihren Atlan nur zu gut. Dank ihres okkulten Wissens wissen wir: Atland ist Er ist 1,87 m groß und athletisch gebaut. Sein Alter von 13.400 Jahren sieht man ihm auf den ersten flüchtigen Blick nicht an - wahrscheinlich weil seine Alterung irgendwann einmal - etwa im Alter von 53 Jahren gestoppt wurde und Krankheiten und Gifte ihm nichts anhaben können. Ein weiteres interessantes Detail der Wikipedia-Forscher: Dank eines ihm verliehenen Zellaktivators ist er relativ unsterblich, was bedeutet, dass er nur durch Gewaltanwendung sterben kann - und zwar nur durch Verräterhand aus den eigenen Reihen..

Auch die drängenden Fragen nach den näheren und fürderen Plänen Atlans konnten wir dank Wikipedia zumindest ansatzweise klären Da heißt es wörtlich:

"Amtsmüde geworden, übergibt Atlan das Große Imperium an Perry Rhodan, der es mit dem terranischen Solaren Imperium zum Vereinten Imperium fusioniert. Atlan gründet daraufhin die USO, eine Art Geheimdienstorganisation zum Schutz des Vereinten Imperiums. Für die Preisgabe des Großen Imperiums an die Terraner erklären die Arkoniden Atlan auf Lebenszeit zur persona non grata."

jos

Kommunikations-Kultur nach PAoL-(Admin)Art

2011-08-14T10:27:00.001+02:00

Nicht fragen - PARIEREN!

Zitat des Tages:Ordentlich Prozente -(zur Rettung aus dem Pleite-Skandal?)

2011-07-22T14:03:00.000+02:00

"ich lege mein Geld jetzzt in Alkohol an,.....
wo sonst gibt es so hohe Prozente..."

(Userin F. im Parkinson-Forum PAoL - ob es sich um einen Tipp zum Überleben des hausgemachten 7.000-EURO-Skandals handelt, ist nicht bekannt)

Zitat des Tages:Sein, ohne zu denken

2011-07-13T14:19:00.005+02:00

Denken? Wozu soll das denn gut sein?

"meine gedanken gehen in die richtung
sein ohne zu denken..."

(gefunden in der philosophischen Besenkammer eines Nachbarforums
- die Zitategeberin hat es in der von ihr an"gedachten" Disziplin schon recht weit gebracht)

Spruch des Tages: Ich hab von Amnesie mehr vergessen ...

2011-07-02T21:54:00.001+02:00

Ich habe von Amnesie mehr vergessen ...
... als Sie jemals gewusst haben

Der schottische Schauspieler Robbie Coltrane in seiner Paraderolle
als Profiler Dr. Edward "Fitz" Fitzgerald (Ein Fitz für alle Fälle - Cracker)

Zitat des Tages: "Haste nie ..."

2011-06-30T19:28:00.001+02:00

Haste nie,
dann haste nie
Neurasthenie

(Das Zitat wird Walter Benjamin zugeschrieben. Zitiert hat es der Schauspieler Otto Sander im NDR als Motto zu seinem heutigen (30.06.) 70.Geburtstag)

Das Licht am Ende des Tunnels...

2011-06-24T19:04:00.003+02:00

Depri-Spruch des Tages:
(Achtung: Tunnelspruch aus der tiefschwarzen Ecke)

Das Licht am Ende des Tunnels ...

...war nur ein Glühwürmchen

(Der ICE Basel-Berlin hatte wieder einmal Verspätung. ..)

Resigniert legte er sich ins Gleisbett zurück.

Immer, wenn eine Tür zugeht ...

2011-06-23T22:32:00.004+02:00

Depri-Spruch des Tages:

Immer, wenn eine Tür zugeht,
öffnet sich ein Fenster

... hoffte der Depri.

Bollocks, er wohnte Parterre

Gottfried Lutz: Humorlos - Vorsicht Satire!

2011-06-06T11:10:00.003+02:00

„ Schwerhörige sind humorlos", sagte er am Telefon, während ein älterer Herr mit einem Rezept in der Hand hereinkam. „Alle. Durch die Bank. Einer wie der andere. Laufen immer mit mürrischem Gesicht herum, griesgrämig oder beleidigt. Ständig auf der Suche nach einem Grund, sich zurückgesetzt zu fühlen.

Mal ist es zu laut, mal zu leise, mal sind es zu viel Hintergrundgeräusche, mal stört ein laufender Motor. Ach, gehen Sie mir weg mit dem geringer werdenden Abstand zwischen Hör- und Schmerzschwelle! Denen fehlt einfach die Leichtigkeit, das savoir vivre, wie der Franzose sagt. Lebenskunst.

Sich auch mal über was wegsetzen können. Zum Beispiel in Gesellschaft. Da sitzt man fröhlich beieinander und erzählt oder macht Witze, garantiert ist einer dabei, der den Kopf schräg nach vorne streckt und mit verbissenem Gesicht fragt, wie die Pointe geheißen hat. Und dann lacht er nicht mal, sondern sagt halblaut: 'Wissen Sie, ich höre nicht so gut.' Da hat er auch nichts zu lachen, meinen Sie? Aber uns die Stimmung verderben, das kann er! Ich sag's ja: Schwerhörige sind eben humorlos.

Oder nehmen Sie den: Da kommt ein Patient mit einem Rezept für ein Hörgerät. Auf dem andern Ohr sei er stocktaub. Ich ruf den HNO-Arzt an, ob da nicht doch mit einem zweiten Gerät was zu machen sei. 'Nein, das bringt nichts', sagt der Dussel. Und ob das was bringen würde. Ich suche für den also das beste Gerät aus und sage beiläufig was von Qualität, die ihren Preiswert ist, und Zuzahlung. Er fragt nach, und ich sage, so mit 1000 Euro müssen Sie schon rechnen. Da verzieht er das Gesicht, und ich mache zur Auflockerung einen kleinen Scherz: 'Irgendwoher muss ich die 500 Euro ja nehmen, die ich dem HNO-Arzt hinblättern muss dafür, dass er Sie an mich überwiesen hat.'

Der knallt das Hörgerät auf den Tisch (es ist noch ganz, ist eben Q ualität und sein Geld wert), knallt also das Hörgerät auf die Theke und schreit mich an: 'Ihr tolles Hörgerät können Sie für sich behalten! Und ihre blöden Witze auch!' Und draußen ist er. Ich sag's ja: Schwerhörige sind eben humorlos.

Das Schönste kommt noch: Das war gar kein Witz! Der HNO-Arzt wollte tatsächlich trotzdem die übliche Provision. Eine Hand wäscht die andere, meinte der, auch wenn sie dreckig sei, und eine Überweisung sei die andere (die wirklich andere) wert, auch wenn der Patient abspringt.

Warum wollen Sie jetzt plötzlich so schnell weg?"

Ich drehte mich unter der Tür noch einmal um und sagte. „Ich bin schwerhörig und habe ein Rezept. Aber Sie wissen ja: Schwerhörige sind eben humorlos."

Autor Gottfried Lutz

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Veröffentlichung mit freundlicher Genehmigung des Autors
Erstveröffentlichung in der Hörakustik DOZ 11-2006

Das Glashaus, David, seine Fletsche und die Kunst, ein wildschweinernes Omelette in de Pfanne zu hauen

2011-06-02T15:04:00.007+02:00

ACHTUNG: Es liegt eine Audio-Version vor

Liebe Leserinnen,
liebe Leser,

kennt ihr das noch aus seligen Kindertagen? Wir kleinen Helden waren alles andere als "politisch korrekt", was Pazifismus ist, wussten wir in seliger Ahnungslosigkeit trotz gerade überlebtem Krieg überhaupt nicht, und die Helden unserer wüsten Phantasien waren einige so gar nicht zimperliche Herrschaften wie Lederstrumpf, Old Shatterhand oder der Big Chief Winnetou.

Weil wir aber Gott sei Dank noch nicht mit letalem Rüst- und "Spiel"zeug im Cyberspace ausgestattet waren und uns weniger in Massen-Liquidierungen als allenfalls vorpubertärem Macho-Gehabe übten, gaben wir uns mit eher untauglichem Kriegsspielzeug wie Pfeil und Bogen - und vor allem: der FLETSCHE zufrieden.

Verehrte Leserinnen und Leser,

Sie wissen nicht, was eine Fletsche ist? Ich bin sicher, Sie wissen es - und nicht wenige von Ihnen haben so ein Ding auch schon mal gebaut. Es geht ganz einfach:

Man suche eine handliche, schön Ypsilon-förmige Astgabel, schneide sie ein wenig zurecht - und lasse sich tunlichst nicht von Muttern beim Klauen, nein, Ausleihen eines ihrer geliebten wertvollen Einmachgummis erwischen.

Das Gummi aufschneiden, so dass aus dem Gummiring ein Gummiband wird. Wichtig: Die breite Lasche (die eigentlich zum Aufziehen des dichtenden Gummis zwischen Einmachglas und Einmachglasdeckel dienen soll), muss nach dem Aufschneiden des Gummirings ziemlich genau in der Mitte des entstandenen Gummibandes liegen.

Beide Gummibandenden an die zum Ypsilon auseinanderstrebenden Enden des Astgabelrestes knüpfen und-

Voilà : Fertig ist die Fletsche.

Sprachlich hochdeutsch Verarmte dürfen das Ding meinetwegen eine "Schleuder" nennen. Viele kennen diese handliche Waffe auch unter dem Namen „Zwille“.

Unsere Fletschen waren an sich denkbar harmlos: Die Erbsen, die wir damit auf die Beine unserer Gegner schossen, taten zwar gemein weh - aber das hätten wir nie zugegeben: Ein Indianer kennt keinen Schmerz, klar.

Aber auch damals gab es schon einen Rabauken, der in Unkenntnis der Folgen (oder sie großkotzig verdrängend) sich mit der Fletsche zum Beispiel ausgerechnet ins Glashaus der elterlichen Gärtnerei begab und zunächst mit harmlosen Erbsen aufs Glas des Gewächshauses zielten - das gab so einen irren Sound.

Dieser Knabe war allerdings schlecht beraten als er sich von einem Kumpel überreden ließ, das Fletschen-musikalische Experiment im Glashaus doch mit einem wunderschönen Kiesel aus einem der Beete fortzusetzen - das könnte doch vielleicht eine Steigerung des daraus resultierenden Klangerlebnisses bringen.

Es brachte.

Die fatalen Fletschen-Folgen im pädagogisches Mittelalter

Dieser Freund meiner Kindheitstage weiß bis heute, was es möglicherweise nach sich zieht, im Glashaus mit Steinen zu werfen (er fasst sich heute noch mit schmerzverzerrtem Gesicht ans Hinterteil, wenn er die kleine Anekdote zum besten gibt - die Pädagogik war damals noch mehr barock als politisch korrekt; man achtete zwar durchaus die zerbrechliche Seele der geliebten Nachkommen, ihre Allerwertesten weniger).

Warum ich mich gerade an die harmlosen, aber nicht immer braven Spiele aus Kindertagen erinnere?

Nun, der gut gemeinte Rat "Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen" kam mir in den Sinn, als ich stirnrunzelnd, aber durchaus auch erheitert las, was ein guter Bekannter aus der Börde gleich ums Eck da von sich gibt. Er hatte sie wiedergefunden: Die Fletsche seliger Kindheitstage.

Und nun hockte er da und ballerte munter vor sich hin. Erst mit Erbschen, dann versuchshalber mit Mini-Steinchen – und weil das immer noch nicht so richtig knallte, dann doch mit richtig schönen Kieseln. Das kam schon besser.

Der Wildschwein-Jagdsport ist im Verein erst schön

Und weil Sport bekanntlich erst im Verein richtig schön ist, lud er seine Kumpelinen und Kumpel ein, mitzumachen.

Horrido, war das ein Spaß.

Und all‘ das auch noch für die gute Sache. Galt es doch, ein Wildschwein zu erlegen. Den Keiler hatte unser kindheitsseliger Fletschen-Held aufgestöbert und einwandfrei als Sus scrofa aus der Familie der Echten Schweine (Quelle: Wikipedia) identifiziert. Nur ein Wildschwein konnte es sein, das da uneinsichtig die Spielregeln des trauten Amigo-Kreises frech ignorierte, den nett mit Rasen-Soden bedeckten Boden des Spielplatzes durchwühlte und ungebeten allerlei Unrat dabei ans Tageslicht beförderte.

Also her mit den Fletschen und David spielen. Irgend ein Geschoss wird die Sau, pardon: den Keiler schon zur Strecke bringen – und der vereinseigene Chor probt wahrscheinlich schon eifrig das finale Jagdsignal „Halali, die Sau ist tot“.

Zweierlei haben Klein David und seine Gesellen allerdings bei ihrem Jagdeifer übersehen: Das Ziel ihrer Fletschen-Schleuderei ist kein Goliath, den man – massebedingt – leicht trifft, sondern nur ein stinknormales, allerdings nicht dummes Schwein: Das sind Scheine, ob wild oder domestiziert nämlich nicht.

Das Glashaus an sich wird gern übersehen

Das Zweite, was David und der Rest der Jagdgesellschaft offensichtlich übersehen haben, ist das Glashaus, in dem sie hocken und das sie von ihrer Beute trennt.

Wie war das doch gleich mit dem zerbrechlichen transparenten Umeinand' und der Steineschleuderei?

Und wenn David nun resigniert die Fletsche in die Hosentasche stopft und beschließt, es mit „in die Pfanne hauen“ zu versuchen – Vorsicht, Vorsicht: On ne fait pas d’omelette sans casser des œufs. Vor das Omelett hat der liebe Gott immer noch ein paar zerbrochene Eier gestellt.

In diesem Sinne: Waidmannsheil.

Norbert Jos Maas

Zitat des Tages: Ein gut erzogener Parki-Mann

2011-05-27T13:45:00.001+02:00

Mein Mann ist noch

ganz gut bei Fuß.

LG Bismo

Eine Angehörige in einem Forum über ihren an Parkinson erkrankten Ehemann. Was denn nu? - Gut bei Fuß, mit oder ohne Leine? oder einfach nur "zu"?

Zitat des Tages: "... bis der letzte Parkinson Patient das Zeitliche gesegnet hat" (und dann?)

2011-05-26T12:41:00.002+02:00

"Möge PAoL lange leben, solange zumindestens bis der letzte Parkinson Patient das Zeitliche gesegnet hat."

(Aus einer der regelmäßig erscheinenden Ergebenheitsadressen an die Funktionäre eines benachbarten Parkinson-Forums)

Skandal: Mangelnde Barrierefreiheit und Chancengleichheit beim Räuber-und-Gendarm-Spiel im Supermarkt

2011-05-18T15:55:00.002+02:00

Ein nicht ganz faires Rennen lieferten sich heute in einem Braunschweiger Vorort eine Ladendiebin und der Ladendetektiv eines Supermarkts. Die 57jährige Frau hatte Lebensmittel im Wert von acht EURO mitgehen lassen ohne zu bezahlen.

Bei der Verfolgungsjagd, die sie auf ihrer Flucht dem Laden-Sheriff lieferte, war sie - wie auch sonst im Leben - stark behindert: Sie hatte das Diebesgut im Gepäckabteil ihres Rollstuhls verstaut. Der Häscher holte die davonrollende Diebin zu Fuß mit Leichtigkeit ein und machte sie dingfest.

Barrierefreiheit und Chancengleichheit für behinderte Ladendiebe sieht anders aus. Ich grüble seit dem Lesen dieser Nachricht aus dem Braunschweiger Polizeibericht ständig darüber nach, ob ich meinen Rollator mit einem Turbogang aufpimpen kann - für den Fall, dass die Rente mal nicht mehr reicht und ich deshalb eine Karriere als Kleinkrimineller ins Auge fassen müsste. Mit einem simplen Rakenantrieb müsste sich da was machen lassen.

Ein anderes Denkmodell zur Wiederherstellung der "Waffengleichheit" zwischen Räuber & Gendarm wäre die Verpflichtung von Rollstuhl fahrenden Ladendetektiven, die gegen behinderte Ladendiebe eingesetzt werden müssen. Erstens würde es dann wieder spannender und chancengleicher, und außerdem würdfen endlich wieder ein paar behindertengerechte Arbeitsplätze geschaffen.

Norbert Jos Maas

Kein Schwein hört mir zu ...

2011-05-16T21:24:00.001+02:00

... wenn ich als Normalo meine Zipperlein wiederkäue…

Wer kennt das nicht? Man sitzt in gemütlicher Runde beisammen, zum Beispiel im Wartezimmer der Arztpraxis, ein Wort gibt das andere, und weil man auch was Interessantes beitragen möchte, fängt man an, seine höchst komplizierte und dramatische Krankengeschichte zu erzählen. Wetten, dass mehr als die Hälfte der zwangsläufig Zuhörenden meine Geschichte furchtbar langweilig findet? Hockt dagegen ein Promi im Wartezimmer, sagen wir Michael J. Fox, und käut lang und breit die Details seines Parkinson wieder, dann hängen mehr als 62 Prozent der gemütlichen Rundenmitglieder förmlich an seinen Lippen und zitternden Händen – vorausgesetzt, die Runde besteht außer Fox aus über 60jährigen Frauen
.

Abgesehen mal davon, dass Michael J. Fox kaum dazu käme,. Viel über seine Krankheit im Wartezimmer zu erzählen – als Privatpatient verweilte er dort keine fünf geschwätzigen Minuten - nein, ich bin nicht neidisch auf Fox – und ich langweile auch niemanden gern mit meinen Zipperlein. Aber erfunden ahbe ich die erstaunlichen Zahlen auch nicht. Ich habe sie gefunden in einer Umfrage der Apotheken Umschau.

Danach findet es etwa die Hälfte (50,2 Prozent) der Deutschen gut, wenn prominente Menschen öffentlich über ihre Krankheiten sprechen. Besonders hoch ist wie bereits erwähnt mit einem Anteil von 62,2 Prozent die Zahl der am Promi-Outing Interessierten in der Altersgruppe der ab 60-jährigen Frauen.

Das Leiden Normalsterblicher interessiert dagegen die meisten weniger, so ein weiteres Ergebnis der Studie. 62,4 Prozent aller Befragten finden es beispielsweise furchtbar, wenn jemand ausführlich seine Krankengeschichte erzählen will.

Und nur etwa einer von acht (12,7 Prozent) unterhält sich gerne über Bandenscheibenvorfälle, Krebserkrankungen, Diabetes und andere Leiden. Dabei sind von den Frauen mit 16,3 Prozent etwa doppelt so viele an solchen Gesprächsthemen interessiert wie bei den Männern (8,9 Prozent).

Einige unterstellen möglicherweise den Erzählern von Leidensgeschichten auch Geltungsbedürfnis. So meinen 61,0 Prozent der Befragten, dass viele Menschen sich ihre Krankheiten nur einbilden, weil sie sich dadurch mehr Aufmerksamkeit ihrer Mitmenschen erhoffen.

Vielleicht geht es bei der ablehnenden Haltung gegenüber Krankengeschichten aber auch einfach nur um Selbstschutz. Denn etwa jeder vierte (24,1 Prozent) Befragte gibt zu, auch bei sich selbst nach typischen Symptomen zu suchen, wenn er von bestimmten Krankheiten anderer hört.

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Quelle: Eine repräsentative Umfrage des Gesundheitsmagazins "Apotheken Umschau", durchgeführt von der GfK Marktforschung Nürnberg bei 1.955 Personen ab 14 Jahren, darunter 1003 Frauen und 952 Männer.

Noch'n Zitat: "Extrem unwohl" - aber nicht bei der BILD-Lektüre

2011-04-27T20:00:00.001+02:00

"ich kann nur sagen: in einem Forum, in dem ich nur vorgekaute und vorverdaute Informationen geliefert bekomme, würde ich mich extrem unwohl fühlen."

Dr. Jürgen Weber, auch in chronischLEBEN bekannt als engagierter Kommentator (und von mir persönlich wirklich geschätzt) schrieb diese markigen Zeilen im Parkinson-Forum PAoL in einem Beitrag, bei dem es um die Diskussion ging, ob zum Beispiel von der Administratorin abgeschriebene Artikel aus der BILD-Zeitung, die den Redakteuren des Massenblättchens offenbar von der Pharma-Lobby diktiert wurden, geeignet sind, chronisch Kranke objektiv und neutral zu informieren.

Zunächst war ich der Meinung, Weber hätte mit "vorgekauten und vorverdauten Informationen" die BILD&Pharma-Volks- und Patientenverdummung gemeint. Weit gefehlt : Gemeint war - auch wenn er es nicht ausdrücklich sagte - offensichtlich der "vorgekaute und vorverdaute" Bericht im Blog chronischLEBEN, in dem ich den BILD-Artikel kritisch hinterfragt hatte. Im Umkehrschluss: Dr. Jürgen Weber zieht doch wohl die "objektive und neutrale" Klitterei der BILD als Lautsprecher der Pharmas als geeignete Information für chronisch Kranke vor.

Oder ging es ihm doch mehr darum, die bei BILD abschreibende Administratorin von PAoL reinzuwaschen, die sich selbst mittlerweile selbst als eine Art "Dummchen vom Dienst" darstellt, von ihrem getreuen Klüngel aber trotzig nach wie vor wie eine Mischung aus Jeanne d'Arc und Einstein verehrt wird - mit einem Spritzer Mutter Teresa als Gutmensch-Maggi-Würze.

Mittlerweile dammert es aber doch kritische Geister bei PAoL (denen sich heute Abend auch Jürgen Weber inhaltlich näherte), denen die Informatiopn frisch aus Springer-Verlag und Pharma-Chefetagen doch ein wenig suspekt erscheint.

PAoL-User bicic machte in PAoL den folgenden Vorschlag: Man möge doch derlei Unsinn, den die Adminisitratorin gern abschreibt, mit einem Warnhinweis-Etikett versehen (ähnlich wie der gesetzlich vorgeschriebene Hinweis auf Risiken Nebenwirkungen in der Arzneimittel-Werbung): Sein Vorschlag:

>>> liebe user/innen, der folgende link/artikel ist uns mehr oder weniger zufällig auf dem bildschirm erschienen, und wir verbreiten diesen aus rein informativen gründen. für den inhalt übernehmen wir keinerlei verantwortung. wir empfehlen ausdrücklich, sich auch aus weiteren quellen zu informieren. sie sollten grundsätzlich mißtrauisch sein gegenüber meldungen jeglicher art (insbesondere auf dem gesundheitssektor), ziehen sie im zweifel ggf. personen ihres vertrauens hinzu. <<<

Es ginge auch kürzer und treffender:

Warnung! Dieser Beitrag wurde von der PAoL-Administratorin XY abgeschrieben und veröffentlicht. PAoL distanziert sich prophylaktisch vom Inhalt. Unser Rat: BILD Dir Deine Meinung!

Norbert Jos Maas

Zitat des Tages: "Wer gibt mir das Recht und das genaue Wissen?"

2011-04-26T09:45:00.002+02:00

"....ich stelle die infos rein, was damit gemacht wird ist doch eure sache. ich kommnetiere doch die artikel nicht, we gibt mir das recht und das genaue wissen dazu ?"

Nachtgedanken der Administratorin eines benachbarten Parkinson-Forums (um präzise 3:34 Uhr). Mit diesem überraschend offenen Eingeständnis wollte die Forumsverantwortliiche sich offenbar gegen Kritik auch aus eigenen Reihen "verteidigen": In der Sache geht es um das unbedachte, unbedarfte und unkritische Veröffentlichen unter anderem von Berichten der BILD-Zeitung durch diese Administratorin, die nicht anderes als eine Patienten verdummende und verunsichernde Marketing-Kampagne der Pharmakonzerne ist. "Gerechtfertigt" wurde diese journalistisch eher anrüchige Haltung der Administratorin durch sie selbst und einen Adlatus ausgerechnet mit dem Werbeslogan der BILD-Zeitung ("BILD Dir Deine Meinung").

(Siehe dazu auch: chronischLEBEN-Bericht "Selbsthilfe gioes BILD")

Wenn Roberto Blanco auf Heavy Metal trifft

2011-02-27T11:21:00.005+01:00

Deutsche Alzheimer Gesellschaft wirbt mit Humor um Verständnis:
Wenn Roberto Blanco auf Heavy Metal trifft

An Demenz sind in Deutschland bereits 1,2 Millionen Menschen erkrankt. Ob Demenz eine der Begleiterkrankungen anderer chronischer Krankheiten wie Parkinson ist, konnte bisher nicht eindeutig geklärt werden; vieles spricht dafür, dass dementierlle Erkrankungen wie Alzheimer einfach altersbedingt aus Parkinsonkranke treffen. Die Deutsche Alzheimer Gesellschaft will mit humorvollen Film- und Fernsehspots Berührungsängste mit Demenzkranken abbauen helfen.

Gesetzt wird bei den Zuschauern nicht auf Betroffenheit, die Spots nähern sich dem sensioblen Thema in ungewöhnlich humorvoller und überraschender Weise. Hauptdarsteller: Stimmungssänger Roberto Blanco und die Heavy Metal Band Sodom gewonnen werden; Blanco und die Schwermetaller verzichteten übrigens auf ein Honorar..

Die "Geschichte", die in den Spots in gut einer halben Mnute erzählt wird ist an sich einfach: Roberto Blanco bereitet sich backstage auf einen Auftritt in einer Konzerthalle vor. Er wunder sich zwar, dass die Maskenbildnerin sein Haar gelt und es statt Champagner Dosenbier im Catering gibt, denkt sich aber weiter nichts dabei.

Der Schock für Robertzo Blanco dann beim Auftritt: Der Zoom aufs Publikum zeigt Hunderte von Heavy Metal Fans, die ganz sicher nicht mit Roberto Blanco gerechnet haben. Eine Off-Stimme löst den Irrtum auf: "Den Ort verwechselt? Für 1,2 Millionen Menschen in Deutschland ist das Alltag. Sie leiden an Demenz. Vergessen wir sie nicht." Auch der unerwartete Schluss des Spots reizt erneut zum Lachen: Roberto Blanco hat sich schnell gefangen und gibt gemeinsam mit der Band Sodom vor der begeisterten Heavy Metal Fangemeinde seinen Song "Ein bisschen Spaß muss sein" zum Besten.

Gedreht wurde der Spor übrigens während eines realen Live-Konzerts der Band Sodom am 20. Februar in der Rockfabrik in Ludwigsburg statt, ohne dass das Publikum im Vorwege informiert war.

Roberto Blanco, der sehr schnell seine Teilnahme zusagte, lag das Thema Alzheimer besonders am Herzen: "Über Alzheimer wird viel zu wenig öffentlich diskutiert, dabei sollte sich jeder damit auseinandersetzen. Ich habe selbst Freunde an diese Krankheit verloren und finde es sehr wichtig, auf das Thema aufmerksam zu machen." Auch Tom Angelripper, Frontmann der Band Sodom, stimmt dem zu: "Alzheimer ist eine Krankheit, die man nicht vergessen darf und der Spot ruft dies auf besonders witzige Art und Weise ins Gedächtnis." Sowohl für Sodom als auch Roberto Blanco war der Spotdreh ein ganz besonderes Highlight, denn die Fans rockten bei dem Überraschungsauftritt zu der Metal-Version von "Ein bisschen Spaß muss sein" begeistert mit.

jos

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Foto:
Roberto Blanco und Sodom rocken gemeinsam für den Spot der Deutsche Alzheimer Gesellschaft e.V.
Fotograf: Tom Küppers, Metalhammer. © obs/Deutsche Alzheimer Gesellschaft e.V.

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KOMMENTAR

Witze ÜBER Demenzkranke - wie über Behinderte überhaupt - sind dumm und geschmacklos. Sie nehmen dem behinderten Menschen die Würde.

Etwas ganz anderes ist es, sich mit gewitzt und mit Humor dem Thema Behinderung (inklusive Demenz) zu nähern. Die Deutsche Alzheimer Gesellschaft wagt das mit einer großen Portion Unbefangenheit - und macht den Zuschauern in Kinos und vor den Fernsehbildschirmen auf leichte, befreiende Weise deutlich: Demenz ist kein Schnupfen - aber die Menschen, die davon betroffen sind - sei es als Kranke, sei es als Angehörige und sonstiges Umfeld - können damit leben: Wenn sie Demenzkranke - überhaupt Behinderte als gleichwertige Menschen sehen und anerkennen.

Ich bin weder Fan von Roberto Blanco noch von den Sodom-Schwermetallern. Dass es diesen Musikern genügt, einen großen Sympathiegewinn statt einer Gage mit nach Hause zu nehmen, zeigt: Im Sozial-"Geschäft" geht es auch ohne große Geschäftemacherei à la Lierhaus.

Norbert Jos Maas

Kommt jetzt die Handycapmania?

2011-01-13T19:24:00.001+01:00

Aber wahrscheinlich müssen Behinderte erst zu Beutelratten mutieren, um einen Heidi-Hype auszulösen. Schielen alein reicht wohl nicht ...

Sterben Parki-"Schnecken" früher?

2011-01-10T16:49:00.001+01:00

Wer zu spät kommt,. den bestraft das Leben - diese Binsenweisheit haben wir Michail Gorbatschow zu verdanke. Aber Parkinsonkranke trifft der Gorbi-Spruch womöglich noch härter: Wer nämlich zu spät kommt, weil er extrem langsam durch die Botanik schlurft - der stirbt früher. Das behaupten Forscher der Universität Pittsburgh. Und bis auf wenige Muster-Parkis, die munter ihren Halbmarathon durchhüpfen, ist der Parki an und für sich ja nicht gerade der schnellsten einer.Schlechte Aussichten also für den Normalo-Parki.

Die US-Forscher behaupten, sie hätten herausgefunden, dass hohe Gehgeschwindigkeit ein Zeichen für eine hohe Lebenserwartung sei. Wer schnell durchs Leben spurtet, scheint irgendwie dem Sensenmann davonzulaufen.

Die Forscher der Universität Pittsburgh werteten neun Studien mit über 34.000 älteren Teilnehmern aus. Die Probanden, deren Gehtempo gemessen wurde, wurden anschließend je nach Untersuchung zwischen sechs und 21 Jahre lang beobachtet.

Die fixen Jungs und Mädels unter ihnen wurden durchweg älter als ihre schneckenartigen Zeitgenossen. Besonders deutlich war der Zusammenhang bei Menschen über 75 Jahren. Was wieder ein wenig versöhnlich stzimmt: Generell war das Schritttempo ähnlich aufschlussreich wie das Wissen um Krankengeschichte, Tabakkonsum, Blutdruck und Körper-Masse-Index (BMI). "Nur langsam" scheint möglicherweise dann doch wohl kein frühes Todesurteil zu sein. Wer sonst gesund lebt, hat ja vielleicht auch als "Parki-Schnecke" dann doch noch eine Chance, sich erst im sprichwörtlich gesegneten Alter verabschieden zu müssen.

Norbert Jos Maas

Ex-Papst als Parkinson-Wunderheiler

2011-01-04T21:11:00.001+01:00

Was die Wissenschaft bislang nicht vermag, das schafft ein gewisser Karl Wojtyla locker – und das nach seinem Tod: Der Pole, besser bekannt als Papst Johannes Paul II., kann Parkinson heilen – und das auch noch ärztlich bescheinigt. Immerhin weiß der Geistheiler Wojtyla, was er da heilt – war er doch selbst an in den letzten Jahren vor seinem Tod im Jahr 2005 an Parkinson erkrankt. Sich selbst geheilt hat er zwar nicht, aber angeblich eine französische an Parkinson erkrankte Nonne namens Marie Simon-Pierre. Sie hatte in den Monaten nach dem Tod Wojtylas ihren verstorbenen Chef um Genesung gebeten – und war erhört worden. Eine ärztliche Kommission des Vatikans hat diese angebliche Spontanheilung als Wunder anerkannt. Jetzt soll der frühere Papst selig gesprochen werden.

Der Vatikan-Experte Andrea Tornielli berichtete in der Mailänder Tageszeitung „Il Giornale”, Mitte Januar werde die für die Seligsprechung zuständige vatikanische Kongregation zusammentreten. Sollten die Kardinäle und Bischöfe grünes Licht geben, könnte Papst Benedikt XVI. seinen Vorgänger noch vor dem Sommer selig sprechen.

Und die Aussichten auf eine Beförderung vom dann seligen zum heiligen Karl Wojtyla stehen auch nicht schlecht: Werden weitere Wunder nachgewiesen, kann der Pole demnächst nämlich nach kirchlichem Recht heilig gesprochen werden.

Mein persönlicher Tipp: Wenn Leichen-Liebchen alias „Dr. Tod“ alias Gunther von Hagens zum römisch-katholischen Glauben konvertiert und eifrig zum demnächst seligen Karl Woytyla betet, erlöst der den Präparator vielleicht ja auch vom Parkinson. Eine absolute Win-Win-Strategie: Karlchen wird dann heilig und Leichen-Liebchen kann dann doch noch seine Großmanufaktur zuzr Plastinierung von Leichen retten.

Norbert Jos Maas

Unser Möglichstes ...

2010-12-21T22:05:00.000+01:00

Alle ärztlichen Kunstfehler, besonders die wirklich schlimmen, enden mit dem Satz:

WIR HABEN UNSER MÖGLICHSTES GETAN

...und zurück auf Anfang

Tätäää, tätäää, tätäää - Jetzt regiert die Gegenwart

2010-12-21T15:20:00.000+01:00

Das Zitat des Tages fand sich heute - getreu dem Motto "Morgenstund ist aller Laster Anfang, um 5:25 Uhr in einem benachbarten Forum:

"jetzt regiert die gegenwart..."

Die Autorin, eine talentierte Amateurmoderatorin, ist meine absolut favorisierte Haus-, Hof-, Leib- und Magen-Liederatin für feinste Stilblüten; ich gestehe gern diese meine kleine Schwäche. Mit dem kernig-knorrigen Spruch sollte wieder einmal eine unliebsame Diskussion beendet werden - ach so, natürlich vergebens.

Verwechslungen der Jahreszeit sind ja äußerst beliebt beim Produzieren von unfreiwilliger Komik. Hier hatte wohl jemand das Christkind bereits weit hinter sich gelassen und war auf dem Weg zum Osterhasen und Pfingstochsen gedanklich in der fünften Jahreszeit gelandet. Für Karnevalsmuffel: Das Originalzitat lautet korrekt:

Jetzt regiert die Narretei

Vielleicht war das ja auch gemeint.

Jos

Lieber Wutbürger ...

2010-12-17T12:36:00.000+01:00

Der Spruch des Tages - zum Wort des Jahres

LIEBER WUTBÜRGER ALS GUT-PAoLi

Die Gesellschaft für deutsche Sprache (GfdS) wählte "Wutbürger" zum Wort des Jahres 2010. Gefällt mir.

Jos

Amateur-Radiostar wirbt mit heiterem Beruferaten für chronischLEBEN

2010-12-16T18:32:00.003+01:00

Das wird aber in einem benachbarten Parkinson-Forum gar nicht gern gesehen: Ausgerechnet eine der Hauptverantwortlichen des Forums, die hier nicht genannt werden darf, weil ihr Anwalt sonst 1.000 EURO von mir haben will) ruft hemmungslos zum Besuch der chronischLEBEN-Seiten auf.

Die Amateur-Radiomoderatorin, die vor allem ihrer unvergleichlichen Stilblüten wegen allseit beliebt ist (vore allem bei mir als ihrem fanatischsten Fan), rät unverhohlen - wenn auch feinsinnig als heiteres Beruferaten getarnt . einem Mitglied des Trägervereins ihres Forums:

[ZITATBEGINN] Ich empfehle dir wirklich mal seine seite aufzusuchen und uns dann zu sagen was er zu seinem lebensinhalt gemacht hat:[ZITATENDE]

Wann das mal nicht Ärger gibt: Ist es in dem Forums, das sie maßgeblich verantwortet, doch eigentlich sogar verboten, auch nur meinen Namen auszusprechen (Müssen sich Zuwiderhandler eigentlich anschließend den Mund mit Seife auswaschen?). Und nun die Werbung aus einer Ecke, aus der heraus ich soviel Wohlwollen eigentlich gar nicht erwartet hatte.

Aber so kennen wir sie: Immer positiv, immer zugewandt:

JEDEM
IMMER
UNVERBRÜCHLICH

Was kommt als nächstes? Lande ich etwa auf ihrer Facebook-Freundeliste? Gleich neben ihrem besten Freund (das Adjektiv intimsten habe ich an dieser Stelle gestrichen, weil es mißverständlich wäre), dem mit dem roten Leibchen?

Das will ich aber nicht. Das wäre zuviel der Güte.

Ach ja - die große, die bedeutungsschwangere Frage nach meinem Lebeninhalt - ich verrate es gern: Mein Lebensinhalt ist: ZU LEBEN, chronisch zu leben!

Jos

In den besten Händen ...

2010-12-14T21:47:00.005+01:00

Alle ärztlichen Kunstfehler, besonders die wirklich schlimmen, beginnen mit dem Satz:

BEI UNS SIND SIE IN DEN BESTEN HÄNDEN

zur Fortsetzung ...

Autsch - Wenn Worte fallen und ein Kern getroffen wird

2010-11-26T09:05:00.003+01:00

ZITAT DES TAGES

...finde es wirklich bemerkenswert wie hier auch einmal worte fallen, j[...] danke, auch du hast einen kern getroffen. wenn wir nicht aufpassen , rutschen wir einen berg hinunter und kommen nicht wieder hinauf

Eine prominente Amateurradiomoderatorin, die nicht genannt werden darf, in einer Ergebenheitsadresse an die Vorsitzende eines Parkinson-Vereins.

Erst erstarrt die Mimik, dann das Leben - Parkinson-Weisheiten einer Zeitung

2010-11-15T19:05:00.001+01:00

Hurra, dreimal hurra - ich bin gesund. Fast eineinhalb Jahr lang ließ ich mir von den besserwisserischen dreimalklugen Neurologen einreden, ich leide an einer üblen chronischen Krankheit mit dem Namen Morbus Parkinson. Ätsch, hab' ich aber nicht - ich hab' jetzt schwarz auf weiß: Es stand in der Zeitung, und was in der Zeitung steht, das stimmt ja bekanntlich.

Glaubt man der heutigen Ausgabe des Berliner Kurier, dann können viele vorzeitig Parkinson-Diagnostizierte Patienten tief durchatmen. Die Journalisten an der Spree wissen nämlich ganz genau, wie das losgeht mit dem Parkinson:

Erst erstarrt die Mimik, nach und nach der ganze Körper. Der Betroffene verliert die Kontrolle über seine Muskeln.

Vielleicht hätten die Berliner Zeitungsmacher doch mal einige der rund 400.000 Parkinsonkranken fragen sollen, bei denen es nicht gleich mit dem Maskengesicht losging. Tremor? Ach was, ist doch nicht erwähnenswert - von den übrigen berüchtigten tausend Gesichtern des Morbus Parkinson mal ganz zu schweigen.

Aber gründlich recherchiert hat der Kurier schon. Die Weltgesundheitsorganisation WHO muss es ja eigentlich wissen - und von denen haben die Journalisten etwas ganz Erstaunliches erfahren:

Die Experten der Weltgesundheitsorganisation WHO rechnen damit, dass ab 2040 neurodegenerative Krankheiten wie Parkinson ... den Krebs als zweithäufigste Todesursache nach Herz-Kreislauf-Erkrankungen überholen werden.

Parkinson als Todesursache - das ist neu.

Aber die Journalisten des Berliner Kurier müssen es eigentlich wissen. Sie schreiben diesen Unsinn nicht etwas nur so vor sioch hin, weil ihnen nichts besseres einfiel: Der Artikel ist die Einladung zu einer Telefonaktion. Am morgigen Dienstag, 16. November 2010 wird eine Stunde lang von 12 bis 13 Uhr unter Berufung auf die deutsche Parkinson Vereinigung (dPV) ein Assistenzarzt einer Privatklinik Rede und Antwort zum Thema Parkinson stehen.

Vielleicht hat er dabei ja auch noch Zeit, den von absoluter Ahnungslosigkeit diktierten gefährlichen Unsinn, den die Kurier-Journalisten verzapft haben, halbwegs richtig zu stellen. Da ist dann das Stündchen Beratungszeit wie im Flug verflogen.

jos

Das chronischLEBEN-Maskottchen stellt sich vor: Gestatten, mein Name ist Corax

2010-11-09T12:42:00.001+01:00

Gestatten, mein Name ist Corax. Corvus Corax. Und ich habe die Lizenz zum kotten, zum maskotten.

Fest unter Vertrag bin ich neuerdings als Maskotterich bei chronischLEBEN. Übrigens: Chroniker und ihre Angehörigen dürfen mich gern ganz familiär mit Rudi Rabe anreden.

Optisch eingefangen und als Blog- und Forumswächter auf Lebenszeit ehrenhalber verpflichtet hat mich so'n schräger Vogel von chronischLEBEN. Norbert Maas heißt er und ist auch ein schwarzes Viech (viele kennen ihn besser als das schwarze Parkinson-Schaf). Ich glaub, er hat auch so eine große Klappe wie ich. Aber er sieht nicht ganz so gut aus. Auf‘m Kopp hat er voll die Mauser

Natürlich hat mein Kumpel, das schwarze Krüppel-Schaf erst gründlich meine Referenzen geprüft, bevor ich hier rum-ma(a)skotten darf.

Wenn das stimmt, was er als ordentlich Wiki-Halbgebildeter herausgefunden hat, dann bin ein absoluter Wahnsinns-Flattermann:

Die Götter der alten Zeiten wussten meine Weisheit und Intelligenz zu schätzen. Wenn sie was wirklich Bedeutendes zu künden hatten, war das immer mein Job. Im Märchen war ich der weise Wanderer, der tumben Toren, die ihren Navigator falsch programmiert hatten und planlos durch die Botanik stolperten, nützliche Tipps mit auf den Weg gab. Der Germanen-Oberguru Odin ging nie ohne meine Ur-Ur-Ur-Ur-Ahnen Hugin und Munin auf seinen Schulter vor die Tür, und die Queen weiß schon, warum sie dafür sorgt, dass es meinen Britischen Cousins im Tower von London an nix fehlt: Würden sie dort ausziehen - um mich zum Beispiel abzulösen bei meiner verantwortungsvollen Aufgabe hier - es wäre vorbei mit dem royalen Wohlleben des ganzen Windsor-Gesockses – sagt zumindest eine alte Sage.

Wer mich deshalb als Galgenvogel oder Unglücksraben verleumdet, sieht nicht nur die Elli Windsor alles andere als amused.

Nobs-Schwarzschaf meint, ich würd' gut hierher passen als Maskottchen. Ich wär' nicht dumm, sagt er, und wehrhaft wär' ich auch, von der großen Klappe (pardon, Schnabel) mal ganz abgesehen. Vor allem aber bin ich seiner Meinung nach genau der richtige chronischLEBEN-Vogel, weil ich mich nicht unterkriegen lasse, mich mit meinen Kumpels fröhlich streite, aber gern mit ihnen zusammen bin und überhaupt ein "durch und durch soziales Wesen" wäre - so komisch redet der manchmal daher.

Na gut, ich mach den Job. Obwohl- immer nur da oben bei den Tulpen hocken und einen guten Eindruck machen, ist eigentlich überhaupt nicht mein Ding. Wenn ich also mal kurz weg bin, nicht wundern Ich komm wieder, keine Frage.

Corvus Corax, genannt Rudi Rabe

Nobs Voldemort lässt grüßen

2010-11-04T16:03:00.002+01:00

Ja is' denn scho wieder Woinacht'? Nein, nein, lieber Kaiser - das dauert schon noch eine paar Wochen. Aber ein Blick in den Kalender machte mich heute dich ein wenig nachdenklich: Sind es wirklich schon runde sieben Wochen her, dass mich die obersten Parkis der Nation in einer geradezu historischen Nacht- und Nebelaktion (wie sie sinngemäß selbst meinten) aus ihrem hehren Kreis rauskegelten? Na ja, gute Zeiten verstreichen meist gefühlt schneller als die weniger erträglichen.

Aber irgendwie scheint es doch so als sei ich dort immer noch mitten unter meinen wenigen Freunden und den umso lauteren Menschen, die es nicht so mit mir haben. Dass die Zahl der "registrierten Gäste" (so werden Forumsmitglieder neuerdings genannt - damit sie erst gar nicht aif die kühne Idee kommen, den einzig wahren Vereinsmeierinnen und -meiern suf gleicher Höhe frech ins Auge zu schauen) mittlerweile um rund hundert gesunken ist, dürfte purer Zufall sein.

Dass eine Parkinsonkranke meint, ihre persönlichen Konflikte mit mir per kostenträchtigem
Anwalt klären zu können - ihr Privatvergnügen.

Aberirgendwie scheine ich so manchem doch arg zu fehlen.Da wird doch allen Ernstes schon ein Nachfolger für mich gesucht - allerdings gleich erstaunlich realistisch festgestellt, dass das Original doch wohl durch nichts und niemanden zu ersetzen sei.

Dem Vogel abgeschossen hat allerdings heute ein facility manager aus dem Rheinland (und ist damit Schützenkönig). Er scheint in Ehr-Furcht zu erstarren und nennt mich den "Unsäglichen" - für alle Harry-Potter-Ignoranten: So wird dort Lord Voldemort genannt, der oberste aller oberen bösen schwarzen Magier.

Zuviel der Ehre. Mir ist mittlerweile schon klar, dass ich für einige Mitkranke die Personifizierung des Bösen bin. Aber gleich solch ein Karrieresprung ... Bin jetzt nur gespannt, wer den Harry Potter mimt, der much endgültig zur Strecke bringt. Bis dahin werde ich wohl weiter behaglich und ein wenig gerührt (auch wenn es mich zuweilen doch schon schüttelt) beobachten wie die, denen es gar nicht schnell genug ging mich loszuwerden alles daran setzen, dass ich um Himmels willen weiter unter ihnen weile.

Was täten sie auch wohl ohne Feindbild?

Heitere Grüße in die Nachbarschaft

euer Norbert "Vorlost" Maas

... unsern täglichen Exhibitionisten gib' uns heute

2010-10-20T15:49:00.002+02:00

Wir alle kennen ihn und sein rotes Leibchen ja zur Genüge. Und es soll Menschen geben, die kennen ihn ganz ohne rotes Leibchen bis zum Erbrechen. Das von RTL zum "Gesicht einer Werbekampagne" gekürte Parkinson-Model *** kündigt heute stolz wie Oskar in einem benachbarten Parkinson-Forum an, dass er schon wieder auf der Mattscheibe erscheint. Immerhin werden wir vorgewarnt.

***
DER (ohnehin unkenntlich gemachte) NAME DES FRÜHEREN PAoL-MITGLIEDS, DAS VON VIER FRAUEN BESCHULDIGT WIRD, SIE IM UMFELD DES FORUMS PAoL SEXUELL BELÄSTIGT ZU HABEN, WIRD AUF WUNSCH DES MUTMASSLICHEN TÄTERS AUS GRÜNDEN DES SCHUTZES SEINER PRIVATSPHÄRE GELÖSCHT.
Seinen über seine Anwältin übermittelten Drohungen weiterer gerichtlicher Prüfung sehe ich gelassen - und in Sorge um den Betreffenden entgegen.
Norbert Jos Maas

Vielleicht sollen wir uns ja langsam an ihn gewöhnen - oder seine Opfer sollen desensibilisiert werden.

Ach so: Lustig finde ich den Hintergrund keineswegs.

Norbert Maas

siehe auch "Das Gesicht einer Werbekampagne?

Wenn radfahrende Pädagogen sich als Komiker versuchen ...

2010-10-17T20:57:00.000+02:00

als Ausgerechnet als Komiker hat sich das Mitglied eines benachbarten Parkinson-Forums versucht. So weit, so wenig erwähnenswert. Nun hat dieser nordlichternde ehemalige Mitarbeiter einer Kreisvolkshochschule sich die Mühe gemacht, mit den literarischen Mitteln, die ihm zur Verfügung standen, neben vielen anderen auch mir ein möchtegern-satirisierendes Denkmal zu bosseln.

Dass er mich dabei so nennt wie den alternden Zwergpudel einer lieben Nachbarin, sei ihm gern verziehen: Das Viech ist tierisch intelligent - sollte er allerdings beim Grübeln nach einem Pseudonym für mich an den unterirdisch-primitiven Fips Asmussen gedacht haben: Lieber Jürgen, so eine lächerliche Schiffermütze würde ich mir nie auf die Glatze setzen, und meine Witze bleiben in der Regel deutlich oberhalb der Gürtellinie. Na ja, knapp vorbei ist auch daneben.

Natürlich will ich Lesern dieses Böogs die literarischen Versuche dieses VHS-Leiters - das ist ja wohl so eine Art von Kreisoberlehrer in Sachen Volksbildung von Häkelkurs bis Hirtenweihnachtsspiel - nicht vorenthalten.

Beim ersten Überfliegen fand ich das Geschreibsel übrigens ganz niedlich und amüsant (und finde es nach wie vor); entsprechend hatte ich mich zunächst auch im Blog geäußert.Nachdem ich aber die Liste der Ergebenheitsadressen und Begeisterungsorgasmen im Nachbar-Forum gelesen habe, wollte ich mich nun doch nicht gerade in diese Gratulationscours einreihen.

Hier die Passagen, die sich offensichtlich mit meiner Person befassen. Vorab gesagt: Der "Autor" wiederholt sich im weiteren Verlauf - allzuviel fiel ihm offenbar nicht ein.

...30 Sekunden später meldet sich Friedrich, genannt fips, mit einer beißenden Kritik. Da könne man mal sehen, wie selbstherrlich der PAOL-Vorstand sich verhalte, „das ist Entscheidung nach Gutsherrenart“, wo bleibe da die Basisdemokratie, so etwas müsse per Mitgliederbefragung bestimmt werden, mit einem Verein, der so auftrete, wolle er nichts zu tun haben. Er trete hiermit aus.

Wirklich zum Grinsen hat der Pädagoge mich mit folgender Passage gebracht - immerhin ein gelungenes Wortspiel von "Rechtweg" zu "Rechts weg".

Fips verbittet sich energisch, als ahnungslos beschimpft zu werden, und verlangt von dem admin des Forums, Robert zur Ordnung zu rufen
Nach 20 Sekunden reagiert fips empört. Da könne man mal wieder sehen, wie selbstherrlich und nach Gutsherrenart der Vorstand agiere. Ausgerechnet die antifaschistische Parole „Rechts-weg“ solle nun ausgeschlossen werden. Es sei nicht zu fassen.

Hintergrund der folgenden Passage ist eine sachliche Auseinandersetzung über das in direktem Zusammenhang mit Parkinson und seiner Medikation stehende Thema "Sekundenschlaf", das eine weitere PAoL-"Komikerin" meinte verharmlosen zu müssen. Autor Jürgen schließt sich an - hoffentlich bat er radstrampend aus gleichem Grund nicht einmal einen schweren Unfall (ob er das dann immer noch für so witzig hält ?)

Fips teilt der community mit, dass er völlig überraschend und ohne Vorankündigung in einen Sekundenschlaf und in Folge dessen vom Sessel gefallen sei. Es sei ein gesellschaftspolitischer Skandal und ein Zeichen für die zunehmende soziale Kälte, dass die Krankenkassen immer noch nicht bereit seien, prophylaktische Maßnahmen, die vor dem Aus-dem-Sessel-fallen schützen, als Kassenleistung zu übernehmen. Da ihn am besten ein starker Kaffee vor dem Sekundenschlaf bewahre, verlange er eine Übernahme der Kosten für seinen täglichen Besuch bei der Tchibo-Filiale seines Heimatortes durch die gesetzlichen Krankenkasse. Bedauerlicherweise sei er privat versichert, er verlange jedoch von jedem Mitglied der Ersatzkassen alles daran zu setzen, ihn in seinem Vorhaben zu unterstützen.

Und weil ihm nun wirklich nichts mehr einfiel, wiederkäute der Autor:

Nach der Bekanntmachung dieser Regelung meldet sich fips: da könne man mal wieder sehen, wie selbstherrlich und nach Gutsherrenart… usw.

Wie einige Leserinnen und Leser bin ich gespannt auf die Fortsetzung des literarischen Werks. In Sekundenschlaf werde ich wohl nicht fallen beim Lesen, aber einen Gähnkrampf kann ich nicht wirklich ausschließen.

Norbert Maas

Spruch des Tages - Erhobenen Hauptes trippeln mit Gunter Gabriel

2010-09-30T19:16:00.000+02:00

SPRUCH DES TAGES

"Es geht darum, dass du am Ende deines Lebens nicht an der Gehilfe über den Bürgersteig trippelst, sondern erhobenen Hauptes."

Gunter Gabriel, der gestern mit Herzrhythmusstörungen wieder mal ins Krankenhaus eingeliefert werden musste.

Lieber Gunter Gabriel, ich hoffe es geht dir bald besser - und dann trippeln wir mal gemeinsam erhobenen Hauptes am Rollator übern Jungfernstieg.

Alles Gute wünscht
Norbert Maas

Woooten, Wooten, Wooten - egal wofür

2010-06-24T20:36:00.000+02:00

Alle Welt woootet. Woooten ist megain. Woooten ist kuuuuhl.

Ähm, sorry. Es geht natürlich ganz politisch korrekt ums Voten. Abstimmen war gestern. Heute votet alle Welt. Weil:: Das hört sich so herrlich modern an, irgendwie frisch - und, ja, fast ein bisschen demokratisch. Wofür man woootet, ist dabei eher uninteessant.

Kürzlich las ich irgendwo was, da wird mit Leidenschaft und Energie und zäher Ausdauer für so eine Art Club-Schmidt gewoootet. Und am Rande auch noch für eine richtig gute Sache geworben: Für Alkohol. Ohne Sponsoring läuft ja nun bekanntlich nix mehr.

Da wollen, nein, da können wir von chronischLEBEN nicht zurückstehen. Da müssen wir auch ran.

Und weil wir ja bekanntlich Prinzipieneiterlein sind, haben wir uns etwas Besonderes ausgedacht:

Wir rufen auf zum Voting für den einen, den wahrhatigen

BRAUNSCHWEIGER

APELSCHORLE-

ANTICLUB-MÜLLER

Worum es dabei geht: Keine blasse Ahnung.
(Ähnlichkeiten mit einem gewissen "Würzburger Hofbräu Vereinsmeier 2010"
sind beabsichtigt zufällig.)

Was es zu gewinnen gibt? Nicht wirklich interessant.

Was noch wichtig ist: Es darf geschummelt werden auf Voting komm raus. Das gehört nun mal dazu.

Und wehe, ihr woootet nicht jede(r) jeden Tag - dann werde ich euch immer wieder mit freundlich drängenden Postings dran erinnern.

nobs

2010-06-16T10:11:00.000+02:00

Para-WM - bin schon on the road

2010-06-14T21:21:00.001+02:00

Heute an der Parkmauer

traf ich den Geist von Mr. Ian Drury

Steh- und Sitzball statt hektischem Gerenne - gaaanz gemütlich

2010-06-13T22:28:00.000+02:00

Ja, ich freu mich ja auch über die fixen Vier-zu-Null-Jungs. Aber irgendwie ist mir als Slow-go-Parki das alles viel zu hektisch da unten an anderen Ende der Welt.

Wir sollten eine neue, total entschleunigte Sportart kreieren: den Steh- und Sitzball, geprägt von genialen Minimalbewegungen. Wie's geht? Wie bei allen genialen Kreationen ganz einfach: Rollisitzer und Rollatoren-Steher verteilen sich geschickt über ein kleines Spiekfeld. Oberste Spielregel: Sie rühren sich nicht vom
Fleck.

Der Ball wird lediglich von kurzen Schlenkern der fahrbaren Untersätze geschlenzt. Wer gewinnt, ist eigentlich egal. Hauptsache, keiner bewegt sich.

Motivierende Schmäh- und Schmeichelrufe simd erlaubt. Nervenzerfetzene Vuvuzelas sond selbstverstänlich verboten. Und vor allem: Schön langsan spielen. Das hektische Gerenne, was wir gerade erlebt haben, ist doch krank.

Unser Motto: gut gezuckt ist halb gewonnen.

Norbert